«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»

Прочитано: 19%

"I LIKE A JOPHЭЙ"

(P. McCartney) Здравствуй. Если бы ты знал в своем всраном Киеве, где мы (все мы, 250 млн.) живем! Бля! Да ты себе и представить не можешь всю полноту этого *УГАРА*. Не знаю, какое сегодня число, но каждый день мы ночуем в новом пиздецовом районном Центре. Это невозможно описать, это прекрасно. Меня умиляет полное отсутствие сервиса, даже и слова такого нет. Магазины почему-то завалены фирмой, но ее никто не берет, зато громко и быстро ездят, скорее даже ГАСАЮТ, на мотоциклах ночью. В готелях самый отвратительный и грязный разврат и тонкие стены - спать невозможно и очень клево все это. Я чувствую себя американским туристом на американском автомобиле, и родители у меня американцы, а брательник мой негр и жрать ходим в отличные уездныя ресторацii. Это опять очень клево и льет воду на мельницу моего самоутверждения. Так как индейцы далеки от культуры, в "Книгах" можно встретить всякие интересные. Приобрел Кортасара (шоб свой был. А хули?!), первобытную философию и, по простоте душевной, Джона Чiвера аж две книги, среди которых и шумелый Булетт Парк. Д.Чiвер оказался просто жуликом. Хотя пара неплохих мест есть (обычно про убивать), если доживу - дам почитать: родители неожиданно оказались лихачами (!) - на крутых поворотах прибавляют газу, а мы с НЕ входим в экстаз, когда видим впереди машину, - иступленно колотим маман по спине кулаками и кричим: "Жми! Жми!" и мама, нагнув голову, говорит очень низким голосом:"А-а-а-аЕ" - и жмет. А обогнанным мы с НЕ показываем дули и делаем оскорбительные жесты. Так одно гавно хотело-таки нас перегнать, но папа на скорости 100 начал вертеть рулем из стороны в сторону (точно как когда я показываю гонщика) и незадачливому поцу оставалось только всрацца. Путешествовать очень смешно. При помощи машины джинн (лiбiдо) выпускается из бутылки токо так. Я своих просто не узнаю, никакими сдерживающими нормами и не пахнет. Теперь можно понять*ЗАПАД* (!), где с помощью машин себя гробят как горобцов - каждый желает заморить лiбiдо (игра слов - от "заморить червячка"). Аглiцкая фамилия Бред

iш. Ну что тебе еще сказать? Как приеду, будут у меня брезентовые чарли цвета хакY. Проехали уже две тыщи. Адреса у меня нет, так что писать некуда. А еще скажу тебе, что если б не был ты гавном, то пошел бы к Безумной и передал от меня самый что ни на есть горячительный привет, сразу съебись и она не успеет тебя утомить. Для храбрости возьми ЕЕ (ге!). Живет она в новом корпусе, спросишь третье отделение. Но я знаю, что ты гавно. И еще сходи к ХЕ и вырази, что я очень соболезную из-за того, что забыл взять его адрес и передай привет. Сходи также к ПЕ-КЕ, скажи, что я их не забыл, и принеси чего-нибудь пожрать (передав от меня искренний привет). И чтобы больше никаких приветов! Впрочем, если встретишь ТЕ, то и ему - искренний, сердечный! Зацалуй кого-нибудь! УРА! *31. _Письмо к №44, 9.1973_* Здр. №44! Хоть Ж.К. и хуевый человек, но в поезде мы чудно провели время, спиздив трубу от огнетушителя, железнодорожный фонарь и котенка. При том проводницы жутко нас любили и нам пришлось упиться бесплатным чаем. А какие-то девицы дали пива ДIРLОМАТЪ. В институте же всем вручили студенческие билеты, проведя перед этим небольшой общественный хеппенинг. Оказывается, это есть наше национальное изобретение (не считая субботников) и им можно гордиться. Сперва входят два распорядителя и, всераясь со смеху, читают инструкцию зрителям-исполнителям, а затем выделяют из них Группы Особого Назначения. Потом, хихикая, и делая вид, что они ничего не знают, входят якобы-исполнители и рассаживаются на возвышении и в углублении, в окружении всяких фенек культового происхождения и графинов с водой. Цвета - красный и черный (!), чуть-чуть белого. Потом они начинают говорить. Некоторые кажется и вправду не знали о хеппенинге; когда они обессилено замолкали, отдуваясь и вращая глазами, все одобрительно хлопали без напоминаний. А в это время Группы Особого Назначения по едва заметным сигналам распорядителей, которые затесались в ряды якобы-исполнителей, исполняли всякие вещи (ходили с флагом от одной двери к другой, громко читали надписи на боль ших таблицах, ездили на грузовиках с цветами к местному чучелу и т.д.) - их можно назвать басом. Ритмом были мы.

P.S. НЕМЕДЛЕННО ВЫСЫЛАЙ ПИДЖАК!

*32. _Письмо к №44, 9.9.1973_* Дорогой коллега! Нельзя без улыбки читать твою судорожную писанину нашкодившего рога. Да ведь ты подумай сам: групповой брак - это ли не мечта юного сноба? И вот я радостно поздравляю и приветствую твой первый (и дай Богъ не последний) половой акт, который так счастливо кончился. С тебя пол-литра и МЕ, ге-ге. Да это я пошутил. /А теперь о деле/. Приезжай! Но поторопливей. Постарайся без чемоданов и проч. На угощение не надейся: мы живем в основном на бобах и поливитаминах. Бабок прихвати как можно больше. В них вся сутьЕ [Далее следуют адреса и т.п. - /прим. сост/.] Вот. Не забудь пиджачок со всем содержимым, а то я как без рук. Друзей не бери - девать их негде, но передавай приветы, в особенности нашей дорогой Нерадивой. У меня нихуя. Вкалываем на стройке: играем в войны при помощи кирпичей. Я изделал себе мастерскую в засраной комнатенке на самом ТОР ОF КРЫША. Сейчас вырезаю из пенобетона обалденную ГНИДУ. Получается очень кайфовая и устрашающая. Все говорят, что гениально, - не знаю, но то, что клево - да. Напридумывал много, но забываю записыватьЕ Мы с СЕ ведем жизнь двух кронопов, которые решили стать славами. Славой быть ценно. Я завел сберкнижку с 10-ю рублями и мои ставки поднялись на 50 проц. В связи с этим перешел на "Памир", рабочую столовую (шiкарны обед - 26коп.) и собирание бутылок по ночам. Если комиссия их обнаружит у меня под кроватью, то я не знаю, где мы с тобой будем ночевать. А в основном все кайф и мне тут очень нравится. Люди подобрались замечательные и смешные. Проводим психологические экспэрiменты. В пустой комнате спит мэн. СЕ в ногах у него сосредоточенно переливает воду из стакана в стакан, а я, смотря ему в (закрытые!) глаза и время от времени судорожно затягиваясь, тихо повторяю: "СЦЫ". Через час мы устали, повесили у него над головой табличку с надписью "СЦЫ" и ушли. Он не всцался. Эрго: бога нет. Еще был на толчке и столького насмотрелся! Обязательно съездь для общего развитона. Ну, пока! Желаю тебя увидеть скорее. P.S. Высылаю фотки со сценами из 1

984 г. Основной психоделик оставил себе. Приезжай - покажу. *33. _Письмо к №44, 19.9.1973_* SALoVE, ябi его мать. Должен тебя разочаровать - пиджак получил и 3-х р. тебе не видать, да и мне тоже. Чуву жаль, Ж.З. говорил, что она замечательно ябетса. Но все там будем, а за гондон - спасибо. Шарики из них и вправду делать нельзя - лопаютца в размерах среднего арбуза. Зато тут продаются манипуни ордена Ленина. [Нарисован орден размером в большую горошину - /прим. сост/.] А что тебе рас(с?)казать? Могу рас(с?)казать анекдот. Идет по пустыне караван. Один верблюд посрал. Идут дальше. Второй верблюд посрал. Идут дальшеЕ N-верблюд посрал. Вы спросите, где же соль этого анекдота? Да нет соли - одно гавно. Еще рас(с?)кажу про ХЕ, который отдыхал в пансионате и пансионат по праву называли Бухенвальдом. В 23.00 на территорию выпускали калеку Кузьму-сторожа и тот без предупреждения открывал огонь из берданы по всему, что двигалось. Так, отдыхающему Шапиро были перебиты ноги, несмотря на то, что тот всего лишь вышел посцать. После этого дед еще долго поливал дробью притихшие коттеджи. И только Шапиро кричал. Утром они ходили по территории и футболили стрелянные гильзы. Деда Кузьму не то что не арестовали, а даже не ругали. Еще могу рас(с?)казать, как я обосрался два раза на день и почему мне сейчас хуево до уйююй. Даже не 2, а 3 раза обосрался я. Иду после обеденного перерыва на работу. Работаю я на растворе с ценным мэном. Ему лет 25, имеет две жены, плотит элементы, сидел в тюрьме, работал два года в Тюмени, сейчас за 120 р. нихуя не делает и учится в институте на вечернем. Работа его сводится к ударянию ногой по бетономешалке и матюкам. Все это он называет Блядским Бангладэшем. Так вот, иду, а возле работы есть чудный мусорник, я там уже откопал дивную раму и изготовил снобский объект, который назвал "Средства регенерации". Но нихуя. Смотрю - стоит обалденный приймач образца 1952 года. Заглянул внутрь - все дела на месте. Кайф! Думаю, после работы заберу. Пришел на работу и подумал, что его спиздят, пока я здесь хожу. Приб егаю назад, - 3-х минут меня не было, - а лампы уже сперли. Я страшно заматюкался и потащил его в опщагу. А весит он килограмм 100. Тащил я его суку с километр. Заханырил в кустах и поехал разузнать есть ли такие лампы и сколько это стоит. Стоит 7 рэ. Срочно создаю акционерное общество по финансированию предприятия - все настоящие мужчины, готовые идти на риск и расстаться со своими деньгами во имя идеи заиметь такой чудный приймач. Пошли за ним - а его нет. Блядь! Сука! Вороватый, нечистый на руку пошел народ. С ним нужен глаз и еще раз глаз. В дополнение ко всему вечером у меня почему-то распух глаз и носом пошли сопли - много соплей. А на следующий день меня сняли со степухи (40 р.) за то, что прогулял полдня. Сегодня же меня послали наводить звукоизоляцию. Для этого надо забивать коричневую хуйню в щели под потолком. Хуйня оказалась хорошо замаскированной стекловатой. Бросил работу и побежал в баню. Нифига. Сижу и весь чешусь. От этого мне очень плохо. Да, пришла мне в голову мысля: давай писать письма со степенными рассуждениями о судьбах мира, основном вопросе философии и тому подобном маразме. Чтобы их дурни могли потом напечатать. А то наши матюки не хватит духу печатать у этих, в некотором роде, жлобовъ. Давай рассусолим какую-нибудь тему попиздоватей. Предлагаю тебе начать, а то я бэз iдей. А пока посылаю свою фотку - экий я кривоморденький и в то же время ролинстон в дуст. Досвидания. П.С.Т. Ежели приедеш подарю на Д. рожд. И.Х., кричащего "Нопасаран", а в ознаменование половых актов - либидо a la naturelь. Понты: 1) Хорошая идея о чуваке, который всегда носил свое либидо с собой в футляре из-под скрипки. 2)"В последнее время с тревогой думаю о смерти. Наверное, потому, что хочу более, чем когда-либо, жить". *34. _Из конспекта по истории КПСС, 10.1973_* "Ленинский План Вооруженного Восстания". Каменев и Зиновьев оказались гадами, а вооруженное восстание есть искусство:

1. Никогда не играть: начал - кончи.

2. Создать перевес сил.

3. Оборона - смерть восстания.

4. Создать моральный перевес.

200.000 вооруженных рабочих. Юнкера сделали налет. В боевую готовность приведены 3 силы. Захватили почту, телеграф, вокзалы, банки, аэродромы, мосты & арсеналы. В 10ч. 45м. начал свою работу 2-ой Всероссийский съезд Советов. В 2ч. ночи сообщили, что конец всему. *35. _Письмо к №44, 13.10.1973, 02.30_* Любий №44! Сперва понты. Их немного: Українiше мiльярдо, мышоловка "Ритм", бустер "Юность", Праздник Здорового Тела, Философия лавочников и убийц (фашизм, оказывается), мастер золотые зубы, кликухи - Соленый, Бенгальский, Тумбочка, Этот и т.д. Сценарии - "Культурненько", "Двi щiточки", "Дубль-пусто". Бит-группа "Так говорил Заратустра" (Альзо шпрахт З.), радиостанция ПОЦ. И все. Еще можно добавить, что характерно для простонародья, которое восхищается тем, как кто-то кого-то выебал. Оно ударяет в конце рассказа рукой по колену, поводит подбородком в сторону и немного вверх и восклицает:"Какой хитрый парень!" И еще что я подумал: что людоеды, по всей вероятности, большей частью молчат, а если и перебрасываются словами, то сугубо делового и практического характера. Исключение составляет лишь вечерний час, когда за окнами с белыми занавесками темно, мирно светит лампа с бумажным абажуром. Под лампой, как в "Едоках картофеля", сидят людоеды и точат ножи. Они излагают свои взгляды на жизнь, беседуют о философии, любимых писателях и немножко о политике. Так делали и мы с СЕ Потом нам надоело говорить об этом и я кончил точить нож, и все немного изменилось. Если бы зашла комиссия по выселению, а она любит это делать, то застала бы идеальную картину: мы не готовимся к предстоящему семинару - СЕ изо всех сил точит из напильника обоюдоострое перо (пять перьев в бок), я вырезаю из ручки от лопаты чудную дубинку с нарезной рукояткой, плюемся и ругаем советскую власть, а по приемнику очень громко и чисто говорятся последние известия "Голоса Америки" (арабам пиздетс), по углам лениво растыканы бутылки из-под пива. Кстати, мы купили нэповый приемник "GRAETZ". Следовательно, TEMNITZ - телевизор. Что такое Штирлиц? А я сейчас в пи

зде. Только время от времени хватаюсь рукой за голову и без всяких эмоций выпучив глаза очень громко кричу "блядь!!!!" Слушай, что произошло 11-го. 10-го пришло твое письмо и, если учесть, что оно пришло вместе с почтовым переводом на 20 руп., явилось последней каплей в чаше моей ностальгии (тоска по родине). Решение пришло очень быстро и очень активно. Можно даже сравнить с тем, как моча бьет в голову. Исключительно быстро и активно. Я уже не мог ни о чем другом думать, думать вообще и делать что-либо. Не мог заснуть всю ночь, с первыми лучами солнца вскочил, преисполненный ощущения того, что через пару часов буду топтать крещатицкий асфальт (блядь!!), и побежал на почту за переводом, но не забыл взять студенческий, дабы взять билет за полцены (хитрый, жопа, всмерть). Взял 20 колов, еще 10 было у меня в паспорте. С почты, уже чувствуя во рту привкус водки, я рванул на переговорный пункт, узнать стоит ли брать свитер, и на вопрос Д.Г.: "Как штаны?" ответил, что жмут в коленях, но зато в Киеве тепло и свитера не надо, и в общежитие возвращаться не надо, а сразу на самолет. Но тут я вспомнил, что когда доставал записную книжку, карман почему-то был пустой. Он и правда оказался пустой, только бумажка с дурацким понтом: "Невозмутимые лебеди, плавающие по пруду". Итак, пиздой накрылись: а) паспорт; б) приписное свидетельство; в) студенческий билет; г) 30 руб. Нельзя сказать, что со мной случилось что-то, что обычно должно случаться в таких случаях. Нихуя. Просто спало то напряжение, которое заставляло меня ехать в Киев, и мне стало нормально. Конечно, я не воспринял все это как какую-то досадную неожиданность, то есть воспринял, но в самый первый момент. Подумав, я понял, что все так и должно было быть. Ебоны рок довольно плотно поставил меня на место - не летай, а может быть просто самолет, на котором я должен был лететь, взорвался, а ведь никаким другим способом меня нельзя было остановить, - одно время я даже думал: а не позвонить ли на аэродром и не предупредить ли их, да потом плюнул. Видимо этому самому, с позво ления сказать, року стало неудобно за такой чорны подсерон, и он начал давать мне всякие подачки, например, когда я пришел в себя, мне сразу захотелось с кем-то поделиться тем, что произошло, никого под рукой не было, и я решил позвонить Бездумной, которой дома тоже не оказалось, но из автомата после удара кулака выкотилось тридцать серебряников, которым я нисколечки не удивился, а когда я ехал домой (блядь!!Е), то в троллейбусной давке какая-то милая девушка сдрочила мне член, чего раньше никогда не случалось, а я грустно гладил ей руки. Дома я запустил "НОМЕ" на всю катушку, снял носки и скурил пачку "Памира", все яснее и яснее выявляя цепь мелких и взаимосвязанных событий, понимая все глубже и глубже, что я просто не мог не потерять всех этих делов, так само как не могло мне выпасть из автомата ни 15, ни 45 копеек. Поэтому я оставил мальчишкам короткую записку, в которой объяснил все ("Всему пиздец"), напялил камуфляжные дела и отправился выполнять всякие формальности, связанные с потерею документов. Сперва пошел в милицию, где у меня спросили, зачем я сюда пришел, и чтобы я убирался к себе в село за новым документом. Мне мгновенно стало хорошо (жить стоит, раз уж даже мiлiцьйонер за рога принял). Потом я еще побегал, а потом встретил Ю.П. Это была дивная встреча. На вечернем Бродвее, среди роскошной толпы встретились два мэна. Заметили друг друга издалека и, громко вопя, бросились навстречу. Меня ты в наборе представляешь, а он был в очень хипейном белом плаще 58 размера до пят, грязном и мятом и ест хлеб. Так что когда приеду - неизвестно, и приеду ли вообще, ведь с первой попытки жизнь так ловко укусила меня за яйцо, а что будет со второй - не знаю. А пока надо три месяца ждать, не найдутся ли дела, а если нет, - то ехать и доставать новые, уплатив мiльйон штрафу. Тож привiт всiм i /не кажи нiчого мамi!/ Камю как только кончу - вышлю. У нас идет снег, а у вас? Шлю тебе привет, большой, как инфлюэнца. P.S. Разучил дивный понт, придуманный Б.Ф. Называется "Поцелуй упыря". Вечны кайф. Приеду - покажу. P.P.S. Э дв. Хит сказал, что Большая Война не за рогом. *36. _Письмо к №44, 10.1973_* №44! Все началось и кончилось мгновенно. Я сказал "блядьЕ" и пошел за паспортом через два дня как потерял. Думал, ему нужна будет водка, а денег у меня ни-ни, но ему нужна не водка, а мазь против отложения солей, некий "Ледум" (или Лидум), есть он только в Киеве в гомопатической PHARMACIE, так что (если тебя это не затруднит), будь добр выслать пару баночек (за добро я плачу добром), а твоего Кам'ю я никак добить не могу - в "Чуме" загруз, а Посторонний пошел как по маслу, надо отдать ему должное, и очень мне понравился. Как только прикончу гада - получишь в полной ценности & сохранности. Не бзди за него. Нащот встречацца не знаю, т.к. нащот денег полный расклад плохой и ебаны в рот в связи с приобретением двух автоматов и ковра с оленями. Навели шмон в ночной общаге, бегали по этажам с плавательными шапочками на грязных головах и палили из авто и кричали ААА и падали с лестниц. А в кашу пули входят со звуком "КАФ". Напишу про утреннюю песню трутней. Они поют: "ИиииЕ ВеееЕ НГииииЕ АааааЕ" и т.д. Среди дня трутни поют все время одну и ту же песню: "Усе культурненько, усе в пор'ядочку". /Вечерняя Песня Трутней/:

"У меня достаточно времени,
Полная неспешность,
Время растягивается,
Успокаиваюсь
Замедляюсь
КайфЕ" Еще придумал надпись на гербе: "Водка и преступность". Кстати, водка называется москалином или селявишником. Поза дремлющего кучера и поза пьяного приказчика. Надо разузнать, что за 18 английских правил "Как сберечь время" и заняться - будет уйма времени, а я пошел на секцию бадминтона - ужасно трутневая эпикурейская игра. ПиздыкЕ хуякЕ пиздыкЕ хуяк - и всю дорогу древнеримские позы. Хорошая должность - технiк штучного осiменiння - есть такой, оказывается, - и Пневматический Член оттуда, наверно. Людоедские дела: "А горлышко-то, тогоЕ тю-тю". Иду пить две бутылки водки наспор. Прощай. *37. _Из записной книжки, 9-11.1973_* Тема: "Трутни". Трутневая партия - умеренные. Ежемесячник "Жизнь трутней". Трутневые слова - умаялся и угрелся. Трутневые кликухи - Вялый и Ленивый. Когда трутни моют руки, они многозначительно переглядываются, кивают понимающе и говорят вполголоса: "РукаЕ руку моетЕ" Трутни одобрительно отзываются о ком-то: "Невозможный лентяй". "Наш мир - мир системы!" - с пафосом говорят трутни. Трутни, которые знают, где мед, выглядят очень характерно. Трутня нельзя убить. В голове у трутней мясо. В лопухах и сухих канавках часто можно встретить трутня. Трутень не носит одежды, но это не заметно. Нормальная температура их тела 36,6^о С. Ненормальной не бывает. Трутней носят в кошелках и их не бьет ток. Лежит трутень во время войны на поле. И вдруг в него попадает снаряд. Раздается взрыв, и на дне воронки лежит трутень, чуть запылился. А вообще к трутням не пристает грязь. Самым большим оскорблением будет сказать ему: "Ты, пыльный".
/Диалог №1/.
Динозавр А: Что-то погода портитсяЕ
Динозавр Б: Да и все какое-то херовоеЕ
/Диалог №2/.
Динозавр А: ХолодноЕ
Динозавр Б: Может, еще потеплеетЕ
Динозавр А: Нет, кажется уже пиздец.
/Диалог №3/.
Покупательница: Та воно стареЕ (про м'ясо)

Продавец: Сама ти стара! Тост со стороны оппозиции начинается словами: "Так значит этоЕ" Стриптиз: на сцену выходит солдат. Танец маленьких либидо. Объявление: "Бога нет и не будет". Дипломный проект трона. Нiтроцелюлоза - красiва й дуже гарна, надзвичайно весела та струнка, вiд 4 до 20 процентiв. Не здоровается уже - видно жить надоело. Газированные сцаки - 0,5 коп. стакан; приходится брать два. Лелеющие мысль о шпионах любят заводить будильник. Вата и жесть (архитектура будущего). Йоги сидят как засватанные. Примечание: просящим будет дано. "Гуляй Вася! То ще по однiй? За демократiю!" Карты мира в сортирах Пентагона - чтобы можно было возить по ним пальцем. Д-р. Борман: "Меньше народу - больше кислороду". Прораб о комсомольском собрании в рабочее время: "Нахуя мне эта гармония?!" День рождения гипнотизера: Приходят все знакомые гипнотизеры и напиваются как свиньи. Потом расползаются по углам и наступает жуткая тишина - только глазки блестят. Затем во всем районе гаснет свет. У свiтi статевих збочень: не мав змоги накласти в куток, тож стрелив собi в серце. Сколько алхимиков рисковало жизнью для того, чтобы Менделееву могла присниться его таблица! Песня об Убитом Времени. *38. _Письмо к №44, 17.11.1973_* Дорогой №44! То, что тебе мозги взбили - это ничего; не волнуйся и все пройдет. С Бездумной постарайся не встречаться - с ума сведет кого угодно. Слушай: "Не бийте мене по гу бах, бо я на дудцi граю" и "Зв'язали гауптмана iЕ капут". У меня совсем неинтересно, не считая снов. Сидим в номере и кроптим. Выходим только в туалет и на кухню - чайничек поставить, и еще на лекции. Художественную литературу ни в пизду блядь не почитать, некогда нахуй. Зато сегодня был праздник - пошли в баню и выпили*ПИВА* . (Кликуха для трутня - Пассивный.) Слушай еще: /сон, который приснился мне с четверга на пятницу/. Про колдунов. Началось с того, что один колдун въебал одну чуву, но въебал по-колдунски: просто посмотрел на нее, и она уже была въебана и понесла. Но понесла как-то ненормально: буквально через

15 минут из влагалища выпал предмет, скорее всего напоминающий скомканную рукавицу из белой шерсти (вязанную), но не совсем белой, а слегка желтоватой. Этот предмет довольно скоро вырос в молодого человека лет 16-18, довольно-таки негроидального типа, смесь Сявки Буцаса и молодого Пушкина. Однажды он игрался в комнате, в которой обычно происходило действие. На полу был серый ковер, за окнами серый, темный день, на подоконниках много каких-то фенек, а все место между и под окнами занято то ли полками, то ли диванами - нельзя понять - тоже все серое. В противоположной стене стеклянная дверь и маленькая комната, совсем как телефонная будка в метро, и стеклянная дверь тоже такая. И я сижу под окном в чем-то, скорее всего в диване, как в порнографических кинотеатрах, когда видишь только экран. Вообще эта часть сна была похожа на кино (будто я его смотрю), но это было не совсем так, ведь я был в одной комнате с этим мальчиком и остальными зрителями - их было немного, человек пять, я их не видел, но знал, что они тут. Они были одеты в серые одежды, напоминающие тоги, и сидели, как и я, в диванах, но почему-то очень ровно. Большей частью это были женщины со строгими лицами. Что-то в них было от судей, а может они и были судьями. Во всяком случае они молчали и бесстрастно (это наиболее верное слово) наблюдали за происходящим. Да, так вот это скорее должно было напоминать спектакль, чем кино, но это было не так, и напоминало именно кино. Скорее всего потому, что в такой обстановке, когда всего шесть зрителей, спектакль выглядел бы еще более неестественным, чем в обычной обстановке театра, - выглядел бы как что-то, что делается именно для тебя, а тут этого не было, и, пожалуй, "исполнители" просто не видели нас, хотя среди них был один колдун, а уж он-то должен был знать. Поэтому это скорее напоминало фильм. Серая комната, со стороны окна падает серый свет серого дня, по комнате бегает (не очень быстро) молодой человек, он чем-то напоминает в своих движениях шимпанзе. Он тоже в сером. Рубашка светло-серая, штаны темнее, до колен, как у гайсинцiв. Вот он, всплеснув руками, в восторге кричит: "Какой стэйтс!" Я громко смеюсь и оборачиваюсь к остальным, хотя не могу их видеть из-за высокой спинки дивана, ища как бы поддержки в понимании маразма, который он только что сделал. Но они сидят так же молча и неподвижно. Серые складки очень красивы. На их лицах не дрогнул ни один мускул, и они делают вид, что не заметили моей выходки, им неудобно друг перед другом за меня. Немного пристыженный, я опять смотрю на мальчика. Он находит маленький золотой череп (высота - 5 мм), в глазницы вставлены граненные изумруды. Он катает его пальцем по ковру и смеется. Потом перестает катать, но тот продолжает кататься сам, потом начинает что-то бормотать, и это жутковато, а потом постепенно превращается в колдуна, но не того, который въебал маму мальчика, а другого. Он одет пристойно, в костюме и при галстуке, - обнимает мальчика по-отечески за плечо и они идут вдоль комнаты, мирно беседуя, и заходят в ту комнатку, которую правильнее было бы назвать телефонной будкой в метро, и у нее такая же стеклянная дверь из толстого стекла. Из слов колдуна я понял, что он выспрашивает у мальчика подробности его зачатия и появления на свет, так как он сам давно уже хочет научиться делать такие же штуки. Мальчик толком ничего рассказать не может, да и что он может сказать о собственном зачатии. Он производит впечатление недалекого человека. Мне надоедает слушать нудные попытки колдуна разузнать что-либо. Мне становится скучно, и я беру с подоконника пачку листов (формат где-то 25 х 25 см) и меня заинтересовует рисунок гуашью на первом из них - охрой и кобальтом, сильно разбеленными, голова человека с широко открытыми глазами и ртом. Смотрю дальше - там уже не так интересно, какие-то картинки из средних веков - люди в латах с копьями и мечами. Постепенно улавливаю между ними связь и понимаю, что речь идет о самом сильном человеке в Германии. Постепенно я начинаю слышать голос рассказчика, который говорит историю этого рыцаря, потом картинки начинают двигаться и говорить,
 а в последнюю я ушел сам. В основном в них описывались его подвиги и объяснялось, какой он бздошный мэн. В предпоследней была площадь средневекового города при большом стечении народа, посреди этот самый, который бздошный, в обмороке, и народ поддерживает его со всех сторон, не давая упасть. Краски желто-коричнево-красные. Одет он в пиздоватую одежду, как у людей, толкающих штангу. Плечи огромные и толстые, как шкаф. Толстые и круглые и все в ранах от ударов копьем (он часто дерется на турнирах), некоторые раны еще свежие и на них блестит кровь. А в обморок он упал оттого, что узнал, что в России есть чувак еще более здоровый, чем он. Я беру следующую картинку (смысл предыдущей меня развеселил). На ней Москва-река и гранитный мост через нее, все освещено слабым электрическим светом, больше темноты, а свет золотисто-желтый. Я стою на набережной совсем один, сейчас где-то три часа ночи. И я уже знаю, что самый сильный человек в Германии приехал в Россию, вот только не совсем понимаю, зачем, кажется, что-то связано с мэном, который еще сильнее, чем он, и с какой-то балдежной чувой. Во всяком случае, приехал он инкогнито, и сейчас, чтобы обмануть часовых, переходит Москву-реку по дну. Тут же какой-то голос с готовностью начинает объяснять всякие технические подробности перехода реки по дну, хотя мне совсем не интересно слушать. Он (самый сильный в Германии чел.) приближается, и его хорошо видно, т.к. вода совершенно прозрачная. Он выглядит иначе, чем на предыдущей картинке. Пропорции нормальные. Идет быстро, длинные светлые волосы развеваются, как на ветру, на нем серый костюм (пиджак расстегнут и тоже развевается), белая рубашка, черный галстук и черные очки. Вид деловой и решительный. Я спускаюсь к нему, тут же появляется колдун. Мы стоим некоторое время под водой возле гладкой гранитной стены набережной и советуемся, что нам делать дальше. Потом колдун (кстати, тот, что уїбав дiвку в самом начале, - он худой и похож на ученого, но без галстука) говорит мне: "Вылазь на набережную, я сделаю из тебя геометрическую т очку". Я вылажу и ложусь на асфальт животом, подбородок кладу на сложенные руки и смотрю на них сквозь воду. Я понимаю, что понадобился ему как точка, с которой будет вестись отсчет, или это будет единственная реальная точка, на которой будет строиться какая-то Гигантская система из каких-то нематериальных частей, вполне возможно, что я буду единственной реальной точкой опоры в этом мире, на которую будет опираться вся система, находящаяся, по-видимому, в астральном пространстве, с помощью которой он думает что-то изменить в этом мире, причем изменить не в физической части этого мира, а в какой-то другой, во всяком случае, это изменение не имеет ничего общего с неожиданным падением кирпича кому-то на голову, или с тем, что у кого-то в машине испортятся тормоза, или реки потекут вспять или растают льды. Тут что-то связано с пониманием чего-то или отношением к чему-то кого-то или всех. Бесплотность изменяемого объясняет бесплотность аппарата изменения, а свою бесплотность он компенсирует своими размерами (скорее всего не только галактическими, но и метагалактическими). И вот я лежу на теплом (почему-то) асфальте и смотрю вниз, где колдун что-то химичит, и чувствую, что я таки и правда геометрическая точка, даже не чувствую, - так как чувствовать нечего, ведь система скорее всего держится на мне не как на физическом объекте, а на моей психике в этом мире, - а со всей полнотой сознаю. Я почему-то даже несколько горд за себя. Из этих милых сердцу мыслей о собственной значимости меня выводит какой-то предмет, лежащий под водой гораздо более справа, чем стоит колдун и Самый-Сильный-Человек-в-Германии. Это нога, освещенная луной, явно женского происхождения. Свет от Луны не холодный, как обычно, а золотисто-коричневато-желтоватый. Нога очень-очень красивая. Кроме нее ничего не видно, все остальное в тени набережной. Я обращаю на эту ногу внимание тех двоих внизу. Они все напряглись и присели даже, но не сдвинулись с места - их не должны заметить, а раз есть нога, то есть и человек, и надо быть очень осторожным. Колдун (п арень не дурак) осторожно совает луну, пытаясь осветить всего человека. Не скажу, что ему очень легко было это сделать. Такое впечатление, как когда смотришь в зеркало и пытаешься левой рукой отрезать у себя сзади кусок ворса, и рука двигается каждый раз не туда, куда ожидаешь. Не сразу у него вышло, но чуву он осветил. Она спала на спине, закинув руки за голову и подогнув левую ногу. На ней был купальник из жатого коттона в мелкие бледно-салатовые и бледно-голубые цветочки. Была очень красивой, и я узнал - это мать того пацана, что нашел золотой череп, но задолго до того, как понесла от того колдуна, что стоит сейчас тут, хотя он уже задолго ПОСЛЕ этого. У меня сложилось впечатление, что он и сам немного ошарашен, а еще колдун. Но тут кто-то со словами: "А я к вам!" вошел в комнату, поломал кайф, был встречен дружным ворчанием и начал пытаться поднять меня мыть раковины, не вымытые с вечера, а я со сна только бормотал: "Мне на одиннадцать". Вот такой метафиз. Советую тебе остаток жизни посвятить исследованию и расшифровке этого сна. И еще одна просьба: адрес В.Ц. я, как и следовало ожидать, потерял, так что это я пишу для вас обоих. Очень прошу по прочтении передать ему это письмо, а он пусть напишет мне по адресуЕ У меня Все, выздоравливай & пиши. Любящий вас всех №20. *39. _Письмо к №44, 11.1973_* Дорогой №44. Настоятельно советую посмотреть фильм "1.000.000.000. за алиби". Капец-фильм. Мы с СЕ решили на зимних каникулах стать хиппи и идти домой пешком (в жопу Ясенi). Фильм заразiл, и в нем есть гомы, буржуї, римляне (др.), хипки, дома падают, шiзо, загрязнение окружающей среды, чудный сутенер, кожаный альбом с блядями, автомобиль "Альфа-Ромэо", ну и, конечно, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ бляди, а в конце все жгут автомобили и прыгают из окон. Класс. Как после такого ф. не пойти домой пешком (500 км)? А потом гнать ЛСД из 1 кг пшеницы и вступать в половую связь со своим отражением в зеркале. В Городе меня, как не странно, уже знают: шел чинно с буханочкой и казбеком - навстречу хипы, и вдруг одна девочка с восторгом вскричал а: "Это он! Я слышала однажды, как этот мальчик так хорошо ругался матом!" Все остальные уважительно зашумели, а я скромно заметил, что являюсь всего лишь буревестником поп-культуры, и сказал, что надо ждать значительных перемен и самим делать эти перемены. Они, кажется, ничего не поняли, но угостили меня сигаретой и тепло простились. А так больше ничего не произошло. Продолжаю прожигать свою жизнь - уже печет, в оставшееся время занимаюсь искусством, забросив науки. (Не знаю, И. ли это, но мне так кажется; во всяком случае, я доволен.) Напиши, как твоя голова - не болит? И исполнил ли ты мою просьбу с письмом моим к В.Ц.? Я слыхал, что ты с ним нынче зуб за зуб & глаз за глаз. Так вложи письмо в конверт с его имям и фамилией и брось в ясчик. А то мне просто необходимо установить контакт. Досвидания и пиши. P.S. Ты знаешь, как генералы любят чай? А какие у них подстаканники! А какие у них майки! P.P.S. А в фильме том все-все знакомые, даже Игрок есть, а ты - бэзумный старичок, которому говорили: КОГО БОЯЦЦА? ТЫ ЧЁ? *40. _"За ястребом" (реквием по П.С.), 21.11.1973_*

1) На охоту.
2) Ноч в дупле.
3) Филин.
4) Приманка.
5) Удачная охота.
Петя Петя Петя
А Б В ввв в в в в в ввв ф ф ф ф У *41. _Письмо от №44, 11.1973_* Дорогой друг!!! Слов нет, как ты меня порадовал своими метафиз. поисками - то бiш сном. Рога того, что тебя разбудил, убей. Правда, покамест дочитал выросла нежная древнегреческая щетинка, ну да зато она себя надо признаться окупила (с лихвой, с лихвой). Мы тут тоже не только лыком ш. и хотя сон, что у меня на днях был, бледнеет по метафизике перед твоим, но зато весьма ярчеет по кайфам. Так что я даже полагаю полезно в кои-то годы получить по мозгам с тем, чтобы такого насмотреться. Слушай: Начинается с вогнутого по горизонту капустного поля (просторы что твой Л.Толстой). На этом поле мы все (ЖЕ, ПЕ, ВЕ, - ну в общем все, даже Ж.Л и С.П.). И въябываем уже 20 млн. лет для какой-то ужасно гнусной старой (похожей на Сiвiллу то бiш Сцiллу й Карбiду) бляди, что по вечерам (ужасно цветным, с синим небом и красным светом в бараках) отстегивает на ночь с наших потных грязных изможденных вый ошейники (пропотевшие насквозь). Короче ужасно гнусное пролетарство. Очередной ночью к моим нарам подходит, ступая по раскиданным в лунных пятнах на грязном земляном полу картах, облитый луной Ж.З. и говорит мне вполголоса что пора кончать, лучше смерть чем такая беспросветная житуха. Я с ним подумавши соглашаюсь. ЖЕ бледно и зловеще (в лунном-то свете!) улыбается и подает мне в дрожащую руку большой мясницкий нож, вспыхнувший на лунном свете как в лучших боевиках. Ручка из красной пластмассы, с 2 заклепками, на заклепках джинсовая фирма. Я сую нож под подушку и желаю ЖЕ спокойной ночи. Тут же утро, мы, звякая ошейниками сапаем вогнутые просторы, и в согнутом виде я очень ясно ощущаю этот мясницкий вариант у себя за пазухой. Подходит обед и привозят борщ в железных бочках с-под бензина, на козлах сидит в драном голубом декольте та самая блядь. Подходит моя очередь к черпаку, я запрыгиваю на козлы и с победным кличем мой убойный пацан въезжает (другого слова не придумать) ей в живот. Там я проворачиваю испанский поворот и вспарываю до самой дiафрагмы. Светит яркое солн

це свободы, все молчат. Мне надо смываться. Я прыгаю на черный велосипед Україна и нажимаю на педаль до самой электрички. (По пути вдруг оказалось, что я еду вовсе не по вогнутым просторам, а по Москве, и на бешенной скорости огибаю Кремль. В Кремле почему-то салют, хотя день и кругом никого нет.) В электричке полно детей, все в голубых бобочках и штанишках и играют в карты, а именно в домик. На поворотах все домики разваливаются, и дети убивают друг друга. Много крови кругом на голубом фоне дешевого сатину. Я выхожу в тамбур покурить и вижу там своего очень выбритого папу, с ним английский не менее выбритый посол. Посол какой-то сальный. Папа говорит: "А это мой сын". Посол продает какой-то гомовый вариант (очень неприличный) и я от них ухожу. Да, все это время у меня в руках очень людоедский штопанный мешок со сложенным в три погибели велосипедом. Каким-то хуем я в купе посла и решаю, что не худо бы раз уж я убийца, чего-либо стибрить. На полке умывальника много картонок с "механическими бритвами". Я открываю картонки и к моим ногам падают очень ценные все в мазуте детали. Я пугаюсь своей проделки и выскакиваю, напоровшись на папу, которому и выпаливаю, что вот, дескать, интеллигент, а сынок у тебя - убийца, чтоб ты знал. Папа говорит, что все будет акей и не надо волноватца, бо посол этот меня по дружбе куда хошь переправит. Однако тут начинается война, всех сгоняют на шпалы и говорят: пиздец, китайцы. Мой папа становится бледен, в то время как посол кричит, что ничего, хуйня и мастерит (очень по-быстрому) из своих механических бритв какой-то ценный до оргазма вьетнамский пулемет. Из-за сугроба выскакивают какие-то очень немногочисленные и одинокие китайцы (у меня мелькает мысль, что это самые основные маньяки, а маньяков помельче за ними - хоч греблю гати и там-то пиздец и настанет). Посол дает мне пулемет и идет пить виски, я залегаю под электричкой и ибеню этих китайцев как кузькину мать. Одного, впрочем, никакие мои пули не берут, он самый отчаянный маньяк, в парашютном костюме голуб ого шелку и с охуенной бочкой бензина, к которой присобачен шнур-запал. Он кричит море цитат и подпалюет шнур-запал (шнур толстый). Я всаживаю в него последние обоймы, но это как хуй почесать и всем сейчас будет пиздец, что и кричит этот маньяк, сидя на снегу с бочкой подмышкой. Я очень быстро делаю велосипед и еду вдоль электрички, за спиной вот-вот будет KAPOUMM. Луна KAPOUMM и я в Киеве, на вокзале, меня выпихивают из электрички, бо та вся война с папой и послом мне приснилась. Мне становится очень грустно от мысли, что вот я старую женщину зарезал и за мной уже видать следят. Как же ж это: я - и убил? Мне теперь каторга. Очень мне грустно и тяжело и я иду в милицию сдаваться. Дальше я очень долго хожу по серому сфотографированному Киеву и мучаюсь; на душе целый вокзальный сортир, бо нечестно и глупо убивать старых женщин. В конце концов я подхожу к милиции и все становится цветным до опезденения. Обогнув Печерский мост я спускаюсь, а затем поднимаюсь вдоль ужасно Брейгелевых домов и попадаю на Филатова, развернутое наоборот. Весь тяжелый крестный путь нож, захованный в рукав, жжет мне руку адским пламенем. Зайдя в милицию, я попадаю ДНД, где никого нет, бо это детская комната. Становится ужасно солнечно по-летнему и хорошо. Стоит магнитофон и играет новый концерт ДООRS (какие там вещи! Охуеть). Я спрашиваю: "Есть кто?" Выходит чува в голубом платье очень милая, которая собственно и перевоспитывает в сей момент какого-то робкого хулигана лет пяти. Я говорю: "А где все?" - "Щас будут". - "Ну, я пока пойду погуляю", - говорю я и ложу свой нож на стол. Собравшись уходить, я вижу, как в открытом окне над синим озером летают вылупившиеся (как моль в мешке с мукой) летаю-щие жеребцы. Один из них (фактурой и цветом похожий на воробья, объемом с добрый чемодан) влетает в открытое на озеро окно и начинает, пыля и хлопая крыльями, гасать под потолком. Я кричу, что попался экземпляр и мне теперь Нобелевская, бросаюсь к окну, чтобы его запереть, но тут этот сучий пегас набирает с-под самого потолка разгон и я получаю тяжк ий удар копытом по лбу, а эта курва вылетает назад к соплеменникам (это был единственный в моем сне сюр, а то все подогнано как в "Иностранной Литературе"). Я иду гулять (да, но какой там был Дооrs! Моррисон бы меня век поил) и встречаю, конечно, КЕ, подстриженного налысо. Я говорю ему свою печальную историю и прощаюсь с запасом минимум на 25 лет, а он говорит: "Та то хуйня. Тюрьма? Хуйня!" и, легши на асфальт, выдергивает из трещинки соломинку, а затем с соломинкой в зубах, закинув руки за голову, советует мне сказать в ДНД, что то все мне приснилось. Я догадываюсь, что мне ж и впрямь все это приснилось и бегу с ним мазать на ебеня. На ебенях, то есть в очень ценной фатере сидят все мной освобожденные и меня завидя предлагают вмазать. Вокруг очень много тортов, которые, как мне говорят, контрабанда. Я запихиваю торты в мешок и, разложив велосипед, еду назад в ДНД забирать нож. По пути я обнаруживаю, что велосипед этот из фарфора, только крашеный черным, и с диким кайфом вгоняю его в угол дома. Вместо осколков лежит очень много черных очков, которые я забрасываю в мешок. Попав в Октябрьскую б-цу, где теперь вся городская милиция, я забираю у лейтенанта нож и, выйдя на улицу, вижу МЕ в больничном халате, очень переболевшего на вид. Он спрашивает: "А что в мешке-то?" Я открываю - а там полно водки за 3.62. "Ну так вмажем?" - "Еще как!" - отвечаю я и, усевшись мазать на виду у всех сексотов на землю, в сумасшедшем восторге кричу: "К ебаной матери!!!" и просыпаюсь от собственного крика. Итак, что сей сон значит? Больше писать не могу, бо усталЕ Пока. Пиши. *42. _Из записной книжки, 11-12.73_* Думаете, я не вижу? Я все вижу, гораздо больше, чем вы, все чудо даже кучи мусора, не говоря об остальном. Вижу и люблю; может быть вы любите так же сильно. И мне странно испошлять многообразие остановленным моментом на мертвой картонке. Можно простить тем, кто открыл для себя этот мир и он их потряс. Эти люди красивы как дети. Но мне странно делать это самому. Зачем, ведь то же, но гораздо лучше можно увидеть не в рамах, а без

У Р А.

P.S. Посылаю самые ролiнстоновые фотки и комикс, как и обещал (не попутай картинки, они под нумерами). Только что получил твое письмо, о подробностях "сего дела века" узнай у моего утешителя Е.Р., да и мне расскажи, т.к. я предчувствую, что изрядный кусок выпал из моих мозгов. Привет. P.P.S. Анекдот: Идет папа с мальчиком - впереди девушка. М. - Папа, ты посмотри какие ноги! П. - А жопа!Е М. - Пошли спереди зайдемЕ Да, грудь роскошная. П. - Да и личико милоеЕ Запомни, сынок, такие бабы только с отличниками ходят. P.P.P.S. Мне приснилось, что Джо не пришел, - интересно, так ли это. *45. _"Утерянное и найденное 28.12.73"_*

1. Хризолит, яшма, агат -

Много красок у ребят
Всех на службу их поставлю
В красочный блестящий ряд.
Колокольню заложу,
Стены камнем обложу -
И не выйдет ни один,
Не зайдет под балдахин;
Нет, не будет соляной
Столб надежной опорой.

«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»