«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»

Прочитано: 63%

*О В Е Р Е*

Я понял, что все есть вера. Верой называют сознательную веру. Но вера это Все, Всегда и Везде. С ней сталкиваешься, когда существование твое становится осознанным. С самого начала надо поверить, что /тебя/ никто не выдумал, что ты существуешь реально, - и большинство в это верит. Остальные верят в то, что они плод чьего-то воображения и страшно довольны тем, что уж они-то знают.
Поверив в то, что ты ЕСТЬ, надо поверить в то, что есть и окружающий мир, что он реальность, а не продукт /твоих/ чувств. Большинство верит и в это. Оставшиеся верят в то, что они сами выдумали мир, и этим они рады как дети. Оставим их в покое; нас интересует колода систем, считающих реальность объективного мира чем-то само собой разумеющимся, но яростно отрицающих друг друга. Кого любишь - выбирай. Тут ты должен поверить или в первичность материи, или в
Солярис Гегеля, или в то, что йогические знания - это не только субъективный плод твоего доведенного до ручки мозга. Еще можно поверить в Бога или самому придумать что-нибудь, во что приятно было бы верить. Тебе надо поверить в то, что ты выбрал и не поверить во многое-многое другое. Чем ты руководствовался в своем выборе? Разве то, что ты отбросил, было менее реально, чем то, во что ты поверил?
Ладно. Ну вот, допустим, ты поверил в реальность мира, реальность себя, возможно, твой ум настолько рационален, что ты стал последовательным материалистом. Можно предположить, что дальше пойдет знание, как плод неосознанной веры. Ничего подобного. Теперь тебе придется поверить в массу вещей. Тебе придется повторно поверить в реальность мира таким, каким тебе его пытаются навязать, каким его описывают в газетах и школьных учебниках. Поверить в ракеты, летающие в космос, в сам космос, в гены, в то, что картошка растет в земле, а не привозят ее с Юпитера, поверить в Воронеж и в
Америку, поверить в то, что плиты привозят именно оттуда, а не изготовляют в подземных лабораториях под Фастовом, и если ты когда-нибудь поедешь в Воронеж и неожиданно для себя убедишься, что он таки существует, то это еще не значит, что существует Америка, это еще не значит даже, что существует тот же Воронеж. Возможно, его построили пока ты туда ехал и срочно заселили рабами. Сказанное вовсе не означает, что ничему нельзя верить, я просто пытаюсь показать, что все есть вера. Это ты только говоришь: знаю. Ты
/ничего/ не можешь знать, ты можешь только предполагать. В любое знамение "с той стороны", равно как и во внутреннее озарение, какими бы реальными они тебе ни казались, можно лишь поверить. Никаких доказательств, умаляющих фактор веры, не существует. Какой вывод можно сделать из всего этого? Да только один, по-моему, - любое положение истинно настолько, насколько в нем присутствует вера.
Почему же одни вещи кажутся нам реальными, а другие неправдоподобными, в них трудно поверить? Да потому, что с веками постепенно выкристаллизовалась массовая, коллективная вера, в которой сглаживались мелкие противоречия индивидуальных вер и взглядов. Постепенно эта коллективная вера стала общепринятой верой, общепринятой реальностью. Людей учат верить ей с самого рождения; общаясь друг с другом, единоверцы укрепляются в своей вере, во всем находя ей подтверждение, а встречая сторонников другой веры обвиняют их в идиотизме и т.п. Я не говорю, что в порыве нонконформизма следует отбросить всякую веру, как все равно не дающую Абсолютной реальности. Согласен, вера дает реальность относительную, но это лучше, чем ничего. Любая вера, любая реальность не более истинна, чем любая другая. То, во что ты веришь, будет существовать реально.
Кто-то может возразить: сколько бы я ни верил в людей с тремя руками и о четырех головах, все равно ничего не выйдет. На что я отвечу: твоя вера в четыре головы недостаточно сильна. Ей мешает коллективная вера, которой ты просто пропитан, аж крапа. Если ты И
ПРАВДА ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕШЬ этого и если ты сумеешь вытеснить коллективную веру, пропитав себя своей верой так, как был в свое время пропитан коллективной, то твои люди будут с четырьмя головами. Оно тебе надо?
Стоит ли для этого тратить десятки лет работы над собой? Верить надо
/разумно/. Как бы там ни было и чем бы это ни было, но мы оказались в конкретных условиях происходящего вокруг движения, мы часть этого движения, мы должны в нем участвовать. Я считаю, что не имеет смысла
(нет необходимости) изменять реальность в корне. В деталях мы можем быть не согласны с коллективной верой, но только в деталях, так как мы дети этой веры. И в этих деталях нам предоставляется полная свобода, и я хочу, чтобы ты это понял. Очень важно уметь верить, верить до конца. Я верю и так есть, ничего нельзя доказать, но во все можно поверить. В сказанном, наверно, масса противоречий и маразма, но я выдумал это, сидя в общаге, и там это стало моей правдой. Нет ничего вне веры, в который раз говорю тебе. Ну, это кажется все о вере. Я верю, значит я существую. В тебя я тоже верю. Напиши, что ты думаешь по этому поводу. Правда, тебе сейчас, кажется, Очень Хорошо и ты ничего не думаешь, как я понял. Наверное, все-таки есть некоторые мысли, херовые какие-нибудь. Но это ничего. Надо отметить, что мне тоже Очень Неплохо. С подобной же проблемой я обратился к ВЕ, может он скажет что-то толковое. Интересно также, что думают по этому поводу Наши Люди, но их, наверно, еще нету дома. Вот и все. Будь здоровЕ *69. _Письмо к №44, 22.10.1974_* Здравствуй №44! Я хожу в толстом рыжем свэтре, джiнсах и /гадах/. Следовало ожидать, что мы этим кончим. Искренне рад за то, что ты стена и вечный. Ий Богу надоело, что тебе все плохо да плохо. Я себя вечным не чувствую, т.к. не ощущаю в этом потребности (если вечный, то оч. хор., а если не вечный, то я об этом и узнать-то не успею). Зато я теперь Ни О Чем Не Жалею и это, скажу я тебе, почище вечной жизни. А все из-за того, что на раз делаю и, а также. И неедение мяса тоже чорная вещь. Результаты налицо. Например, на диамате лажаю шефа на раз. Или это он такой дурной, или я такой умный - не знаю. Скорее всего, конечно, он дурной, говорит всякие глупости, например: "Мысль нематериальна (сверлит меня взглядом), потому что ее нельзя пощупать. Да и вообще (саркастически хохочет), если бы мысли были материальны, то им всем не хватило бы места". На что главный двоечник спрашивает: "Вы считаете, их так много?" В результате пропаганды во время перекуров все уже знают, что мысль материальна,

идеального в природе не существует, а мир, к сожалению, непознаваем. За эти речи скоро попаду в тюрьму. Я решил верить в мир таким, каким его преподают в школе, а ДМ низвергнуть и пусть будет сверхматериализм или сверхидеализм - все равно, потому как все едино, поэтому не имеет значения, как называть. Кроме йоги, значит, я еще и рисую. До живописи, значит, руки еще не дошли. Ничего другого, кроме метафизических хуев при помощи циркуля и линейки, не выходит; странно, вроде бы и комплексов нет. Скоро будет выставка, остальные - такие же распиздяї, т.что может выйти интересно. Ты не в восторге от ментальной графики? Мне почему-то кажется, что ты не получил "Желтую книгу", как я в глаза не видел 6 р. (в глаза не видал - хоть вырви!). Если не получил, то знай, что тебе кажется не повезло. Кроме нее там был еще один кайф. Кроме трактата о вере (как тебе трактат о вере?), если мочи хватит, напишу трактат о движении и о том, что есть все (опана). Но мочи, кажется, уже 0. Чао. *70. _"Твой", 7.1975_*

Твой
Твой дом
Твой чемодан
По-твоему
Вышло по-твоему
Все мое - твое. *71. _Письмо к №44, 9.1975_* Еще в Киеве я успел понять, что тебе очень плохо и совсем тебя понимаю, т.к. в подобном (если не худшем на первый взгляд) положении оказался после поступления в свой ликбез. Приехал я сюда привыкший к псевдоинтеллектуальному образу жизни "Всепонимающего Молодого Человека" и общению с себе подобными веселыми чуваками, которые иногда, как и я, где-то что-то такое там делают подающее надежды, а в перерывах между этим так замечательно гуляют - вспомнишь бывало, посмотришь вокруг - i маєш чорний депресьйон. Да, попал я в среду, чуждую привычному мне интеллектуализму (под этим я подразумеваю хотя бы то, что книжки мы читали новые, модные, да и все такое в том же духе "псевдо": концептуализм, проч.), а если что-то здесь и наклевывалось, то на таком неандретальском уровне, что не верится. Всепонимание протекающих процессов считалось тут чем-то само собой разумеющимся и даже не ставилось себе в заслугу. Продвижение на этом поприще считалось невозможным и непонятности отбрасывались как заведомый нонсенс. Местные шутки оскорбляли мое своеобразно утонченное чувство юмора. Чтобы делать Что-то Такое Подающее Надежды никому не приходило в голову, но если кто-то и брался, то выходило нечто настолько противно-беспомощное, что даже мои тогдашние потуги выглядели дiкiм кайфом и несравненным авангардом. Гулять здесь /абсолютно/ не умели. Вдобавок институт оказался никакой не Свободный Флагманъ, а ворона о павлиньем хвосту с самыми отвратительными чертами характера индюка, имеющего комплекс от слабых догадок, что он всего-навсего гавно. Прости за вычурные дела, но когда я описываю свое местопребывание, завитушечки так и просятся. И вот от этого всего некуда было смыться, не с кем было слова сказать. Я не хочу сказать, что я один тут был такая цаца, лучший из лучших. Было несколько замечательных людей - они есть везде, - но это были люди совсем иного плана, чем я, их интересы лежали совсем в другой плоскости, соприкасаясь с моими лишь в отдельных несущественных точках, так что ни я им, ни

 они мне ничем практически помочь не могли. Я был вырван из своей среды, и это было очень больно. Но потом оказалось, что это очень хорошо. Раньше я развивался в среде, в системе (надо признать, - в отличной для своего времени системе), будучи маленькой ее моделькой. Теперь же я был лишен питательной среды, постоянно поступающей информации о протекающих в системе процессах, с которыми я должен был согласовывать свои собственные, чтобы оставаться частью этой системы в ее развитии. Упустил информацию - отстал. Среда, в которую я попал, по уровню информации мне никак не подходила, я ощущал опасность того, что она мне когда-нибудь подойдет, и поэтому изо всех сил цеплялся за старое, чтобы не потерять хотя бы то, что у меня уже есть. Но т.к. основные коммуникации со старой системой были break довн, информация поступала крайне редко и нерегулярно, а коммуникации с новой системой я сознательно всячески демонтировал, со временем оказалось, что в связи с рядом подозрительно последовательных обстоятельств ожили и заработали клапаны связи с системой более высокого уровня организации. И в данный момент наиболее важны не те происшедшие со мной изменения в смысле частичного познания отдельных явлений, а то, что я знаю о существовании системы с более высокой организацией, - знаю не из книг, которые говорили об этом всегда, а знаю сам, своей шкурой, и знаю, что мне делать: рубать коммуникации, идущие к моему чувствующему существу из низших систем организации. "Из низших систем организации" не значит "от мира". Не надо от фонаря придумывать других миров. Есть мир, большой и прекрасный, в котором мы живем. И частью этого мира есть системы организации информации об этом мире. На любом уровне организации действует один основной закон, - закон развития, движения вперед. И единственный наш долг, как формы существования ЕДИНОГО (вместо этого можно подставить любое по вкусу) - это развитие в сторону высших форм организации путем отказа от низших, тебя породивших, и это очень больно. Да, да, атлична, мы знали об этом и раньше, и как-то б ыло лень, но раз так, - что ж, ничего не поделаешь, сейчас мы сядем в позу ЛотосаЕ эк, нога плохо сгибается, но ничего, главное - терпение в достижении Цели, неедение мяса и остальные ступени Йоги. По машинам! Пошла Хатха Йога. Потом нашего красавца хватает удар, а он все еще не в Самадхи; и он забрасывает это ненадежное, хотя и создающее ореол славы предприятие, предпочитая добиваться своих целей более приемлемыми путями. Да и цели оказываются гораздо менее далекими и более конкретными. Попытка же перескочить через уровни ведет к обязательному разочарованию и последующему запутыванию в сетях Майи. Этим заманчивым словом индусы называют твой родной уровень организации информации о мире, следовательно, /твой мир/, каким ты его видишь и понимаешь. И ты не можешь, по природе своей неспособен перескочить ни через один уровень. Если ты это сделал - ты уже калека, тебе уже чего-то не хватает и по мере дальнейшего продвижения нехватка становится все более ощутимой, так что однажды ты оказываешься вынужден возвратиться назад, чтобы начать все сначала, точнее, с пропущенного. Все мы (а как же, читали) знаем о ПУТИ, но мало кто чувствует ПУТЬ. Знаем даже метод - чисто физические эквиваленты духовных вех Пути, за них-то и цепляемся. Но нигде не прочитаешь, не вычитаешь инструкцию об уровнях организации информации и, главное, рецептов перехода. Это слишком тонкий процесс и он вряд ли когда-либо будет цельно описан. Похожая история со словом "бог". Есть нечто, о чем нельзя сказать ничего, и в то же время можно говорить всю жизнь, и чтобы ясно было, что речь идет именно об этом, за ним закрепляются три буквы, долженствующие обозначать то, при малейшем приближении к осознанию чего горло спазмы хватают. Некоторые пытаются поставить между этими тремя буквами и еще несколькими т.е. между этим нечто и каким-то явлением знак тождества, например, "Бог - это Любовь"; но он и зеленый, и автоматический, и любовь, и митинговать, и капает, и стол и колючий - все слова. Но я тебе скажу, что у меня еще молоко на губах не обсохло, чтобы гово рить о вещах полных тайны, - немного банально сказано, но слов не надо бояться и не надо смеяться над ними. Вот как я отвлекся - хотел тебе помочь, а говорю почему-то о себе, потом даже о Боге. Возможно, тебе легче будет понять себя через меня, потому как голые кухонные рецепты в лоб приносят здесь мало пользы. Ну вот почему я говорю "уровни систем организации информацииФ, а не, скажем, "умнеть" или "взрослеть"? Да потому, что слово "умнеть" настолько привычно, что утратило свои границы, очертания, и когда мы говорим "умнеть", неясно, что собственно говоря имеется в виду. Незнакомый термин настораживает восприятие. Попробую теперь для освещения этого длинного термина привести пример, после которого, пожалуй, может показаться, что я долго и нудно пишу дивные слова о самом банальном, что то же самое можно было бы сказать с самого начала в двух словах. Все это делается в попытке заставить тебя посмотреть на банальные вещи новыми глазами, чтобы ты увидел то новое, к чему пытаешься идти, в свете /привычных/, понятных как божий день приевшихся "банальных" вещей. Вот он, пример: вспомни, как ты прочитал сейчас Розовую Книгу. И вспомни, как ты удивлялся: ах, какой я /был/ поц; а поц ты был не так давно. И вспомни, скольких корчей тебе стоило одно только то, чтобы понять, какой ты был поц. Говоря туманным языком, ты попросту поумнел. Ты не дал Майе обмануть себя, не дал ловушке захлопнуться. Ты поднялся на новый уровень организации информации. И тебе не должно быть стыдно за себя прошлого, потому что все было ЧЕСТНО. Столкнувшись с информацией уровнем выше, чем твой, ты честно ее не принял. И ты должен был отстрадать разделяющую тебя от нее дистанцию, чтобы до тебя /кое-что/ дошло. А если бы ты принял эту информацию не в результате естественного развития, а в своих непонятных глупых целях, дальнейший твой "путь" превратился бы в сжимание огромной пружины: чем большей была бы твоя энергия, тем дальше бы она однажды отбросила тебя назад. И поэтому, зная, что ты в своем штурме истины залазишь иногда довольно высоко (скажем п рямо - не обладая достаточным здоровьем), я боюсь за тебя. Лестница-то гнилая. Для начала необходима элементарная честность, как в случае с Розовой Книгой. Честность в признании того, что твое, а что не твое. Имей дело только со своим уровнем организации информации, только с тем, что непосредственно дано тебе в опыте. Имеешь право размышлять только об этом. Размышление о том, что не дано - безболезненное на первый взгляд сжимание пружины. Сперва должно быть то, чего у тебя нет: вера в Бога (я вообще-то пытаюсь избегать этого слишком общего термина; конкретнее можно было бы сказать "вера в неслучайность, разумность происходящего"). Потом (очень нескоро, потому что слишком велика разница между масштабом наших мыслительных процессов и процессов мира, так что необходимо время, чтобы охватить со стороны процесс, частью которого ты являешься) с некоторым удивлением даже ты увидишь, что то, во что ты верил, - явно, и вера твоя сменится знанием того, что ничего не происходит просто так. Тут начинаются наглые попытки войти в контакт с Процессом, знать его в деталях. Пережив это, пройдя через это, даст Бог, ты его почувствуешь. Вот очень простая, голая схема из трех пунктов: верить, знать, чувствовать. И голая схема основных ошибок: если это так, то зачем мне верить? я знаю, что это так! - и он ходит и знает пустым, мертвым знанием, без живого опыта веры. Или еще хуже: человек сразу же хочет почувствовать Процесс - и после непродолжительной концентрации на этом желании добивается бледной имитации ощущения Единства; поскольку же эта имитация уже сама по себе щекочуща и приятна, она принимается за чистую монету. А ощутив Единство - очень ненадолго, пусть даже на миг - запомнишь его навсегда и только тогда сможешь понять, о чем, собственно говоря, пишется в книгах, потому что там уже будет немножко написано и о тебе. И только тогда ты будешь способным учиться отличать то, что можно назвать Волей Господа от твоего личного произвола - как в делах, так и в мыслях. И тогда ты сможешь и будешь думать. Потому что западный человек н

*** Вспомни "Желтую Книгу" и "Меловые холмы". Это ступенькой выше обычного интеллигентского агностицизма и духовно-идеологического вакуума, но это того же поля ягода. В этом мире нет целей, а есть масса /средств/, прекрасных средств, и понт, например, одно из таких средств. Но мы сознательно или несознательно превращаем эти отличные, Богом данные средства в цели - и, соответственно, получаем по башке. В моем случае все гораздо проще: ментал и астрал уже, в основном, разделены (хотя диверсантов в ментале как грязи), причем известно, что астрал сильнее, чем ментал. Теперь все дело времени и праведного стремления. Что говорит Патаньджали? Не отчаивайтесь, думайте о противоположном. Шивананда добавляет, что следует не каяться в грехах, совершаемых ежедневно, а вновь и вновь пытаться их не делать. Тебе труднее. Ментал еще только-только получил независимость и очень слаб: за 20 лет империалистического господства в мозговых нейронах была намощена масса шоссейных, национальных, стратегических, проселочных, больших окружных, столбовых и т.п. дорог. Теперь придется их ломать, строить новые. И вся сложность не в том, что ломать их больно, а в том, что дороги эти подсознательные; это Санскары. И с каждым спуском твоей кривой Санскары эти рельсами будут влазить в твои бока. Дорогой №44! К сожалению из-за природной непонятливости к чужим словам я не понял той "печальной тайны", долженствующей уничтожить возникнувшие было между нами недоразумения окончательно. Тут что-то было связанное с каким-то, как ты пишешь, "шаром замечательного распиздяйского миропонимания", выкристаллизовавшегося во всеобъемлющее миропонимание, которое называется "Йога", "Путь" и т.д. С такой формулировкой я не совсем согласен. Распиздяйское миропонимание - это количественный предел (логическое завершение, окончательное выявление) старых качеств***, и он до того предел, что даже может посмотреть на эти качества со стороны, отметить их относительность, почувствовать зыбкость их самодостаточности, не видя еще только той ЦЕЛИ, в которую на законных основа

ниях входят и эти качества. Он до того количественный предел, что создается впечатление, будто он и качественно иной.

*** Чтобы было понятнее, вместо "качеств" можно сказать "ценностей". Нужна последняя капля, последний рывок холодеющей руки за рычаг "эврики" - и с грохотом мы оказываемся в пустоте-пустоте. Пусто, приятно и немного неуютно. Качественно же оно (расп. мироп.) не отличается от старых ценностей; как ни странно, но это квинтэссенция старых ценностей, в которой они голы и мощны, очищены от вуалирующего шлака. Это /честолюбие/ и индивидуальность (индивидуализм), - тот стержень, та очищенная энергия, которая выносит нас в Невiдоме (кое-кому оно, правда, отлично Вiдоме, но где эти люди?!) и вспыхивает, сгорая, от соприкосновения с ним: в Йоге нет места ни для честолюбия, ни для индивидуальности. Энергия, конечно, не просто исчезает, но утоньшается, и мы видим путь, цепь, Абсолютную Цепь, связывающую относительные уровни и дающую им смысл. То, что я назвал двумя словами, лучше объединить в один термин - /честолюбие индивидуальности/, но смысл описанного процесса не меняется. Мы очищаемся во вспышке. Ты пишешь, что все это существовало с самого начала "потенциально захованым" и это так, поскольку Путь прощупывается во всяком честном развитии, т.е. пущенном на самотек, без постановки какой-то материально-конкретной (утилитарной) цели. Детское развитие обычно у всех такое, так было и у нас. Потом тебя мучают опасения нащот недостатка энергии, "расхода Кундалини"(!), - ну, это ты загнул: по моему, как говорится, скромному мнению, она сама тебя 20.000 раз в расход пустит, прежде чем у тебя до нее руки дойдут. За недостаток энергии тебе тоже бояться не следует. О характере вынесшей нас сюда энергии я тебе уже говорил; так вот ты обладаешь источником гораздо более мощным, чем я. Вспомни, что когда я сам еще жил этой энергией, то выглядел рядом с тобой серой пичугой, потом, правда, начали у меня прорезаться павлиньи перья - теперь я их тщательно выскубываю и это не всегда приятно, я бы даже сказал, - всегда неприятно. Ты тоже должен ощущать настоятельную потребность в освобождении от материальной зависимости, создаваемой многоч

исленными плодами твоей деятельности. Ты боишься разрыва, того, что ты позже начал. Сравни свои условия с моими - я оказался в идеальных условиях. Ты тоже должен почувствовать, что твои условия идеальны. Легко побеждать искушения, не имея их. Легко жить скромно без денег. Легко прощать людей, которым ты безразличен. Легко быть равнодушным к мирскому успеху, не имея его. Поэтому нужен успех, нужны деньги, нужны длинные волосы и рваные джинсы, - все это средства, а не цели. Ты говоришь, что недолго осталось различать тебя "в окулярах наружных камер", в то время как я тебя только, дурака, и вижу, тебя и еще пару людей, вы мои учителя-ученики. Есть еще неизвестные учителя, но они появляются реже, учусь же я, беседуя с вами в ментале и надеюсь, что такая посылка приносит вам пользу как и мне; так учат оккультисты, возможно, в этом и заключается смысл молитвы, - вспомни, что энергией Христа 2.000 лет питаются миллиарды слабых душ, не имеющих доступа к собственным батареям. У нас масштаб иной, но механизм тот же. Я ведь вижу, как вы меняетесь. Ты говоришь, что ты импотент, но я не вижу в этом ничего страшного; пойми, если мы не можем чего-то делать, это значит только то, что мы не должны этого делать, это значит, что издерганные люди в белых халатах, отчаявшись успокоить синусоиды на осциллографах, кричат: "Фатит!" и счелкают рубильником критического режима, после чего со злостью футболят отлетевшую пломбу. А в конце ты написал самое смешное: что тебе остались "/только/" пути Кармы и Бхакти. Все пути в конечном счете сводятся к Карма-йоге, а самый действенный из них - путь Бхакти. Привезу тебе скромную книжечку "Политиздата" й 75 о конце света***, чтобы ты понял, что мир сейчас как никогда нуждается в новом сознании, поскольку его материальные аспекты достигли, по всей вероятности, пределов роста (обусловленных рамками актуального уровня развития сознания, разумеется).

*** Наконец-то все поняли (даже политиздат), що вiн не за рогом. О делах: "Для чего нам нужна Хатха-йога", хоть убей, не помню. "Желтую книгу" я ЗАПЕЧАТАЛ. Нема вороття. До Евангелия я еще, к сожалению, не добрался, как, впрочем, и до "Физиологии", - руки коротки, неизвестно, когда и доберусь. Придумал Самольотасану, - замечательное упражнение на равновесие и обретение ЯСНОСТИ. Думаю, что она входит в число тех 8.400.000 положений, которым Шива научил Парвати. В ней ты похож на маленький самольотiк.

САМОЛЬОТАСАНА

стоять только на пальцах P.S. Ты думаешь, я знал хоть половину тут сказанного до того, как взялся за письмо? Чорта лысого. И так каждый раз. *75. _Письмо к №44, осень 1976_* Любий №44! Не стонай! Не надо стонать и делать вид, что ты присел на обочине. Раз ты хлебнул из этой кормушки - ты человек конченный, дороги назад тебе нет, разве что сомнительный выход из игры. Поэтому зцiпивши зубы необходимо переждать. Я атлична понимаю твое состояние, потому что в прошлом году в это же время со мной было то же самое: в начале сентября я с удивлением думал, как я мог быть таким, как был, и что я уже никогда не смогу стать таким, как был, но - осторожно! - через пару недель во мне уже не было /ничего/, кроме воспоминаний о "новом опыте". И надо сказать, что выбрался я из этой кривой очень не скоро. Зачем грустить? Лучше радоваться, что знаешь ближайшую перспективу, и никуда она от тебя не удерет, а за ней - замечательное неизвестное (ведь в книгах слова, а ты имеешь дело с ощущениями). Работу же не следует прекращать и в подполье. Обычно под работой подразумевается какая-то деятельность; однако в данном случае работа - это нечто прямо противоположное. Работать над собой значит делать себя способным как можно большего /не делать/. Большинство твоей деятельности - искусственно наложенные на себя обязательства, Санскары желания внешних ощущений: когда эти ощущения отсутствуют, ты чувствуешь пустоту, которую необходимо заполнить, чувствуешь себя в большей или меньшей степени несчастным. Но подумай, что в то время, когда ты, например, слушаешь хорошую музыку и ловишь дикий кайф, потому что там, видите ли и Майя, и Карма и прочие сноб-дела, вполне может случиться, что в то же время ты созрел для некоего маленького откровения от твоего Учителя, и который, придя, обнаружит твое сердце закрытым для него, потому как там переваривается чужая Майя и чужая Карма. Не делай многого, сделай свое сердце пустым и готовым. Сначала будет трудно, будет так хотеться ВРУБИТЬ МАГ, и будет так хотеться поговорить на модные и смешные темы. Увидь э

то все в гробу. Примени свой пестик для более твердых вещей, а пока в твоей ступе вода. Все будет как при изготовлении бус - сперва пусто и скучно, но потом плотины косности ментала прорывает JAZZ и за уши тебя уже от него не оттащишь. Высылаю Заратустру и то, что обещал - о цвете. ЗЕ очень хорош, поначалу простозамечателен, под конец несколько слабеет. Мужских кровожадных делов его я совсем не воспринимаю: в своих же сильных частях я назвал бы его корректирующей книгой - для тех, кто зарвался в своем стремлении, превратив его в самоцель. Напиши об Ауробиндо Гхоше - нужен ли мой взнос или дело заглохло? В остальном же я желаю тебе творческих успехов и прочих благ. Будь сильным и пережидай. *76. _Письмо к №44, осень 1976_* №44! Я достал конверт и пишу тебе письмо. Никогда не смей размазывать сопли о всяких там милосердиях, проч. Нету милосердий; если у тебя есть информация и ты знаешь кого-то, кто готов ее воспринять, ты /обязан/ давать ему эту информацию. Если ты не знаешь таких - не имеешь права сорить ею направо и налево. Информация - это та же энергия, и ее нужно беречь. Как там сказано: не мечите бисер перед свиньями? О Гхоше и насчет "доходить самому" - который раз повторяю: тебя НИКТО НИКОГДА НИЧЕМУ НЕ НАУЧИТ, это местный закон Ома. Ты всему - Абсолютно Всему - обязан научиться*САМ* через того внутреннего чувака, что его всяк называет по-своему. Для того, чтобы его услыхать, необходимо эмоциональное очищение Йамы и Нийамы. Когда ты уже решил ("понял") /сам/, но еще не знаешь, что решил, еще не знаешь, что информация /уже у тебя/, приходят добрые люди и говорят: так-то и так, напр., "земля круглая", на что ты отвечаешь: да, это, конечно, гениально, но я уже сам до этого додумался. А тебя никто и не собирался учить, просто тебе дали знать, что ты /уже/ додумался. Если же встречаешь что-то не составляющее /твоего опыта/, то не носись с этими словами, как дурень с писаною торбою, но отнесись с доверием и попробуй забыть. Нахрена тебе сдались все эти "катания в лифтах по планам сознания"? Это, как я их /сейчас/ понимаю, забавки вроде в кино ходить. Что говорил старина Махарши? - Познайте высшее Я, а там посмотрим, нужны ли вам будут Сиддхи. Все эти ясновидения, слышания, телепатии и ракомставания - это же не более чем смещение центра тяжести интересов у сноба. Потом я тебе скажу, что сон переживания это, пожалуй, не так уж и трудно, если у такого рога как я после двухнедельной практики (даже несознательной практики!) такой-сякой концентрации уже что-то вышло. Так что тут абы хотение, но хотения нет - ну и правильно. Про Заратустру - старая история. Ничего я такого не думал - это ты все сам придумал ^щ. Про Чувака, что в нас. (Будем писать это слово с большой буквы и всем все будет ясно; я, честно говоря, никак не могу понять, чем руководствовался Шри Ауробиндо, когда назвал его "психической сущностью", у меня о психике совсем иные представления. Ну вот, всегда так: написал, что не понял и сразу все понял.) Так значит о Чуваке. Этот Чувак, если /очень хорошо/ слушать, так он постоянно говорит: хорошо-плохо. На любое твое действие он дает согласие-несогласие, а уж ты поступай как знаешь. И я тебе скажу, что нет ничего труднее на свете, чем поступать "хорошо" все время. /Это крайне изнурительно/. Но надо, Шура, ничего не поделаешь. А то, что мы делаем***, до того замечательно, что слов нет; /нащупать точку опоры в движении/ - что может быть замечательней? Гуляй, №44!

*** В самом деле, что? Возможно, взрослеем? Потому что кругом одни дети - о животах, о машинах, о портфелях и о всех делах - жуткое зрелище, и пожалуй та карикатура, где "Мери! Это Джон! Мы сидели с ним за одной партой и он с тех пор нисколечки не изменился", - очень даже апокалиптична. Про 40 тонн гормонального аммонала ты не совсем прав - то было время несознательных проб всего, на что эта Майя способна. Все чудо нашего Пути в том, что мы выбрали его сознательно. Разве ты забыл, что в свое время мы не просто отрицали его, но бросали в него палками и обливали из сифонов? Снобы выходят на путь потому, что они снобы, а Путь благодатное поле деятельности для сноба: все тарчат от того, какой он сноб. Ай да сноб! Мне гораздо ближе те отличные парни, что видят Путь в гробу и честно тянут лямку, а не берут барьер сходу. *77. _Письмо к №44, зима 1976_* Здравствуй, №44! Большое спасибо за дєла. Эти "Основы" - ну просто такая замечательная книга. Последнее время все события подгоняются одно к другому так, что невозможно просунуть между ними лезвие перочинного ножа, а Основы - то вообще конец. Все как там написано - так оно и есть. И я делал то, что там написано, не зная об этом. Кстати, книга "Bases of Yoga" была издана в Калькутте в 1936 г. Ты не обратил внимания, что все мои письма к тебе - как оттуда содраны? О дикий сюр, не только содержание, но даже отдельные слова, напр., империя, захватчики. А на стр.40 слабой птичкой отмечены мною лично прочувствованные симптомы (может помнишь про цилиндр цвета кофе с молоком, который блестел и на ощупь был как крутое яйцо?). Ты уж прости за эти бестолковые восторги. Я сейчас пустею с каждой минутой - накатывается, как менструация, не установил правда еще, раз в месяц или раз в неделю такое бывает; так вот - пустею и ничего кроме глупого восторга уже почти не осталось. Но как тут можно не восторгаться? Это тот случай, когда ты уже готов и Учитель (который всегда готов) вручает тебе Пояснительную Записку, из которой все окончательно становится ясным. А пришла эта Записка, когда я

 уже добрую неделю очень по-черному чувствовал себя инструментом Процесса и остервенело писал теоретическую часть к той далекой "Хатха Йоге", которую даст Бог нам всем иметь в следующем году, и когда пришла Записка, я возопiлъ и сходу половину ее переписал, не переставая восхищаться, как же ловко все в этой жизни, если захочешь, одно за другое цепляется! Теперь же, когда она (теоретическая часть) написана, т.е. переписана отовсюду понемногу, и в мою задачу входит собрать цитаты из разных источников, ощущается некий вакуум, т.к. материалов для практической части явно маловато и я это очень хорошо чувствую. Вакуум этот не замедлил дать о себе знать; и вот полезли мысли, что все йоги - шiзо, а я хоть и не йог, но все равно шiзо. Молча отбиваюсь от таких мыслей ногами, как партизан в подворотне. Основной мой козырь тот, что уж лучше шiзо, чем такая жизнь собачья, тупая к черту и бесцельная до рвоты. Но у них-то карта краплена: говорят, что это ты так думаешь, потому что ты шiзо. Не нахожусь, что ответить и бью в морду - и он с рамой на шее летит среди разбитых стекол вниз. Такой вот боевик, шелестя ломом. Ты не расстраивайся, все будет класс. Как приеду, дам тебе писанину мою на пробу, и если все это окажется не дилетантскими слюнями, высосанными из-под большого пальца левой ноги, значит всех этих искусителей во фраках с "дипломатами", набитыми новенькими презервативами, окончательно можно будет увидать В ГРОБУ. *78. _Из предисловия к книге "Локаята Йога. Стадия очищения", осень 1977_* Обычно объясняя Йогу, выгоды, даваемые Йогой, необходимость Йоги и т.д., говорят о результатах, /уже/ достигнутых автором в этом направлении, результатах, к восприятию /значения/ которых сознание "невовлеченного" читателя в подавляющем большинстве случаев еще не готово. При этом почти никогда не упоминается о едва ли не наиболее важном моменте Йоги - моменте /выхода/ на Путь, то есть превращении несознательного развития в сознательное, об условиях, в которых произошел этот переход, которые способствовали расширен ию сознания до восприятия Пути, и которые в конечном счете это расширение вызвали. Указанный момент важен тем, что путь в Йогу лежит только через него. Чужой Путь - это не Йога. Формы Пути настолько же непохожи друг на друга, насколько индивидуальны и неповторимы (до некоторого уровня) идущие по ним. Однако, хотя каждый человек не только идет, но и выходит на Путь по-своему, можно предположить существование общих для всех принципов развития (подобных принципиально одинаковому строению тела и общим законам психики у всех людей) не только на Пути (в результате изучения которых и возникла наука Йоги), но и в более узком процессе выхода на Путь. Поэтому прежде, чем "перейти к делу", я считаю необходимым рассказать о том, как пришел к Йоге сам, описать свои состояния того периода и породившие их условия. Мне кажется, что многим этот раздел поможет увидеть себя со стороны, принеся тем самым гораздо больше пользы, чем все остальные разделы. Оказавшись осенью 1973 года в условиях вынужденной "интеллектуальной" изоляции, страшно дорожа своим интеллектуальным "уровнем" и серьезно опасаясь за его снижение до отметки местного общества, я сознательно сократил контакты с этим обществом до минимума, проводя свободное время в воспоминаниях о той замечательной среде, где можно было с большим успехом практиковать "широкий разгул богатой натуры", изощренно шокировать толстозадов и заниматься прочей деятельностью, характерной для непризнанных талантов и восходящих звезд, где все это находило понимание, поддержку и содействие, а жизнь была действительно искусством для искусства, увлекательным хеппенингом, полигоном для веселых подрывных и поплевательских экспериментов. Впрочем, скоро воспоминания сменились другими мыслями: влияние старой среды слабело, в новую я не вошел, так что остался один, имея к тому же достаточно свободного времени, чтобы не знать, что с ним делать. Раньше с милыми друзьями убивать его было так просто (как мы говорили, - "от живота веером"), теперь же ум, предоставленный самому себе и не получающий обычной порц ии жвачки, оглядывался по сторонам: куда это я попал? Его взгляду начала постепенно открываться безрадостная картина: до горизонта ступы, ступы, ступы; и множество людей с азартом толкут в них воду; некоторые, от напряжения высунув язык, ловят свой хвост; а некоторые в гордой неподвижности горят ярким бесполезным пламенем. Обладатель же взгляда гореть уже кончил, разве что тлеет, смотрит на все и сказать ничего не может и не знает, что делать. А рядом стоит новенькая ступа и на ней аккуратно написаны его имя и фамилия. В незанятом уме откуда-то из глубины начали всплывать не имеющие ответа вопросы со словом "зачем", тут я вспомнил, что они приходили и раньше, но были затоптаны в скачке повседневной псевдоактивности. Сейчас же деваться от них было некуда; можно было бы сделать вид, что их нет, но такой примитивный самообман мне уже не подходил (честно говоря, для него уже просто не было условий: я был один, а удрать от самого себя, /когда ты один/, очень трудно). Зимой того же года я принял участие в сомнительном эксперименте по установлению связи на расстоянии через "астральную трубу" (до сих пор не знаю толком, что это такое), чем серьезно обеспокоил своих родителей, которые, кажется, подумали, что я спятил, - но чего не сделаешь со скуки? Успех предприятия должен был обеспечить месячный пост: не есть мяса, не курить и не пить алкоголя. К концу месяца мой сопостник по забывчивости объелся пельменями, так что пришлось продолжить пост еще на один месяц, после чего эксперимент с треском провалился. Однако за эти два месяца мозги, по-видимому, частично освободились от токсинов, которыми я их напичкивал всю свою "сознательную жизнь", и стали способны решить часть проблем с того незнакомого уровня, который возник перед незанятым и созревшим к тому умом в виде известного, думаю, многим, "эффекта Стены". В Стене была пробита небольшая дыра, через которую можно было заглядывать на ту сторону: там было хорошо! Непрекращающиеся накаты депрессий сменились периодами светлого затишья. Пост обострил также мою способность к соп ереживанию. Раньше я над этим как-то не задумывался, но во время поста вдруг понял, что тому же теленку на лугу я вовсе не безразличен: если я его буду мучить, он будет удирать от меня, если я буду его ласкать - и он будет ласкаться ко мне. Он тоже что-то чувствует и, что больше всего меня почему-то поразило, /он знает, что я есть/. И если я ем после луга, на котором ласкал теленка, телячьи отбивные, я просто не понимаю, кого я ем. Теперь же я начал воспринимать эти отбивные как убитых телят, которых заставили родиться только для того, чтобы убить их, и которым, несмотря на это, очень не хотелось умирать. Я больше не мог воспринимать эти отбивные как абстрактное "мясо" и решил не есть зверей, птиц и рыб. Можно сказать, что это излишняя впечатлительность, но чем ты можешь оправдать свой отказ от человеческого мяса? - УОднако я обеспечен мясом, и потом представь, что будет, если все начнут есть друг друга?" - Неужели ты отказываешься есть своего ближнего только потому, что сыт или ради спасения собственной шкуры, - чтобы и тебя кто-то не съел? Нет ли чего-то еще? Это "что-то" появилось у меня по отношению к животным. Когда во время поста я попал в свою старую среду к своим милым друзьям, то вдруг увидел, что мы абсолютно чужие друг другу, просто /в группе не так страшно/: ничего не делая, создается видимость какой-то деятельности, ничего не думая, создается видимость решения каких-то проблем, тобой самим же созданных, у своих товарищей ты находишь оправдание своим поступкам - и можно не заметить терпеливо ожидающего одиночества со своими жестокими вопросами, которые /действительно/ надо решать. В группе легко убить время и жизнь течет сама собой. Однако теперь исчез тот необходимый для общения допинг, создающий видимость единства целей - вино и сигареты, - и общения не стало. Более того, я увидел это общение со стороны - самодовольное переливание из пустого в порожнее, гимнастика языка, "интеллектуальный" цирк, многозначительный шутовской колпак, прикрывающий /действительную пустоту/. Стало страшно (ведь все было т ак хорошо!): неужели все это правда, а не дурной сон, и раньше я просто не замечал этого, так как /сам спал/? Это был не сон; я ясно видел яркое, никому кроме них не нужное пламя, которым они горели, я видел также, что до конца представления осталось совсем немного, что им недолго оставаться такими мальчиками и девочками, не приемлющими серую толпу, что у них уже стали намечаться морды, и что скоро они превратятся в цветное стадо сытых сволочей - умненьких и благоразумненькихЕ Господи, куда я попал? Неужели здесь нет ничего /настоящего/? Увидав всю бессмысленность прошлой золотой жизни, я не захотел в нее возвращаться, чтобы стать таким же, как и те, кого я /увидел/. Я понял, что /решение возникших проблем возможно только чистым, очищенным сознанием/, и решил поэтому не пить и не курить. И тут ко мне попала, вернее, тут я созрел до замечательной книги Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Говорю "созрел", потому что она была у меня давно, и в свое время я вдоволь поиздевался над ее смешным языком и высосанными, на мой взгляд, из пальца проблемами. Но когда я взял ее от нечего делать на этот раз, то вдруг обнаружил, что она написана /обо мне/. Я не был согласен со многими /словами/, которыми там определялся мой опыт, но зная, /о чем/ идет речь, смог прорваться "сквозь зыбучие пески терминологии на твердый грунт конкретных фактов". Тогда я узнал о Пути и о том, что Йога - это не только забрасывание ног за голову, что все мои полуосознанные слепые поиски наощупь чего-то Настоящего были Йогой, которая учит, что Стену можно проломать только собственной головой, и которая учит, как это делать, и что Стена - не просто так, к Стене еще надо придти ("Возрадуйся у Стены"), и что Стена не одна, что их много, очень много, - и все их надо ломать. В результате такого удачного "совпадения" - /изоляция, очищение, информация/ - моя последующая жизненная активность начала принимать более-менее осмысленный характер: Путь известен, следовательно, по нему надо идти, т.е. теперь надо идти по нему /сознательно/. Наиболее заметн ый элемент Пути (верхушка айсберга, но тогда я еще не подозревал, насколько огромна подводная часть) - Асаны Хатха Йоги; следовательно, я должен выполнять Асаны. Ободренный своей железной логикой, я в момент выучился стоять на голове, садиться в Падмасану, еще нескольким положениям и через неделю необузданной практики*** слабое интеллигентское сердце сдало.

*** Которая, надо сказать, позволила мне сделать несколько открытий: я узнал, например, что у меня есть тело. Я понял, что раньше весь был какой-то аморфной массой, в которой все было перемешано и звучало просто: я. Теперь же выявились многие составляющие: тело, ум, эмоциональность и т.д., начали проясняться связи и зависимости между ними. Проблема же "я" вдруг оказалась совсем не такой простой. Ну, если сразу не вышло, приступим к осаде, отступать просто /некуда/. Я стал делать обычную утреннюю зарядку, готовить сердце, - а чтобы не терять времени даром, занялся теоретическим изучением Хатха Йоги и, кроме того, наивно решил составить "Самое-Полное-В-Мире-Руководство-По-Хатха-Йоге!", собрав побольше Асан в одно место. Книга Айенгара "Йога Дипика" и оброненная фраза: "Слишком широкий комплекс собьет тебя с толку" убедили меня отказаться от этой грандиозной затеи, по-видимому, не представляющей никакого практического интереса. Я решил остановиться на комплексе Кувалаянанды ("Популярная Йога", Лонавла, 1949) и собрать всю доступную информацию о составляющих его Асанах. Однако в ходе более глубокого изучения Йоги выяснилось, что Хатха, хотя и самый заметный, но уж, конечно, не самый важный элемент Пути. В связи с этим возникла необходимость определить его место и значение (зачем он мне нужен и что я ожидаю от него получить), без чего было бы невозможно применять этот элемент /сознательно/. Необходимо было выяснить значение других двух элементов, предшествующих Асане, которые позже оказались тем невидимым фундаментом Йоги, без которого невозможна прочная постройка. В результате такого осмысления то, что первоначально было задумано всего лишь как расширенное руководство по Хатха Йоге, разрослось в ряд самостоятельных работ. *79. _Из письма к №44, зима 1977-78_* Дорогой друг. После баночки бобов могу рассказать тебе два анекдота. [Следуют два анекдота, соль которых заключается в том, что пуп всякий раз оказывается на лбу. - /прим. сост./] Все это называется зимний духовный уровень, недостаточная ионизация нижних слоев

 атмосферы и т.д. В таком состоянии любой солнечный день может быть катализатором чуть ли не предсамадхиальных состояний, так что здесь я тебя вполне понимаю, в остальном же, как всегда, ничего не понял. Письмо твое с просьбами получил и ответ написал. О цифре 44: Недавно начал составлять библиографию прочитанного по теме; составив, проставил цифорки - вышло 44. Угорел и, покопавшись в мозгах, откопал еще три наименования, но факт важен. Толстая польская книга "Теория i методика хвицень реляксово-концентрацiйних" стоит на наши дэньги 1р. 44 коп. (а чего стоят 144.000 Апокалипсиса!)Е***

*** Конфета "Загадка" стоит 44 коп. 100 гр. Что тебе еще сказать? Занялся марксизмом, так это очень сильная вещь, чувак хавал, что не спасется, пока не спасется последний, и что мы можем только ол тугезер ту го (пардон), короче, это Социальная ЙогаЕ
Е Я предчувствую впереди очень /тихую/ жизнь, делать же бестолку /громко / также не собираюсь. Понимаешь, я чувствую, что все в этом мире, кроме женщины, которую я люблю, и Йоги, становится мне глубоко безразличным, особенно это заметно в отношении искусства, на которое мне уже совсем наплевать. Будем надеяться, что виной всему недостаток быстрых отрицательных ионов и с первыми лучами солнца все будет О.К., но в данный момент мне глубоко противна моя будущая профессия и любая другая деньгодобывающая деятельностьЕ *80. _Письмо к №44, весна 1978_* Дорогой №44! Надеюсь, что это мое субъективное мнение, но, похоже, что ты придаешь слишком большое значение своим ощущениям. Мы здесь не для ощущений, а для работы, ощущения же - необходимый "сбоку бантик", индикатор, свидетельствующий о правильности или неправильности направления Работы, мыслей, действий и т.д. /Сами по себе/ ощущения не стоят того, чтобы их так тщательно анализировали, желали, ненавидели, обсасывали и т.п., как, похоже, это делаешь ты. Ощущения - /инструмент/ познания. (Имею в виду ощущения, связанные с /актуальной/ витальностью, которую ты безответственно, на мой взгляд, называешь "астралом"; познание имеет своей целью также ощущения, но это уже совсем другой уровень.) Боязнь ощущений (явление, фактически, того же порядка, что и жажда ощущений) удивила меня еще в буддизме: в жизни действительно много страданий, - ну и что? чем страдание хуже наслаждения? Ведь не понимал же буддизм под страданием когда молотком по ядрам бьют? Любое ощущение есть /опыт/ и только поэтому имеет ценность, и именно поэтому имеет ценность. Надеюсь, ты понимаешь, что неудачного опыта не бывает? Однако то, что ты ноешь, говорит о том, что ты неспособен воспринимать вещи /реально/. Ты говоришь, что нет публики? некому поплакаться? не с кем поговорить о Боге? В таком случае ты попал в идеальные для Садханы условия, которые ты, кажется, уже слегка подпортил, научившись ныть наедине с собой. Прости, что так резко, но мне кажется, что тебе сейчас нужно именно это. Твой №20. *81. _

Отдельные записи 1975-1978_* И когда ты сможешь понимать и ощущать Реальность не как нечто /неизменное, данное Богом/, но как /динамичное бытие Бога/, - становление, эволюцию, одним словом, ПРОЦЕСС, и себя как часть этого Процесса, знай, появилась надежда на то, что ты освоил диалектический образ мышления. После того как ты ощутил (это удивительное ощущение) или хотя бы понял Процесс, то есть, что все, абсолютно все - галактики, звезды, любое проявление жизни, общество, осознание Реальности человеком - находится в становлении, подвластно Процессу или является его выражением, попробуй также понять /направление/ Процесса, свою роль в нем: что ты можешь и что ты должен делать. Другими словами, постарайся стать сознательным исполнителем Воли Матери так же, как ты был несознательным орудием в Ее руках до этого момента.

«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»