«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»

Прочитано: 3%

Глава 2

  В квартире родителей таджикских беженцев не обнаружилось. Наглых некрасивых девиц - тоже. Я достал из холодильника пакет промороженных сосисок, пока они варились - полил цветы. Цветочкам повезло, я хоть и обещал заезжать, но все ленилсяЕ
  Может быть, цветы во всем виноваты? Они обладают коллективным растительным разумом и древней магиейЕ
  Хихикнув я пошел есть сосиски. Как ни странно, но настроение у меня почему-то не упало окончательно, а, напротив, улучшалось с каждой минутой.
  Отобрали квартиру? А вот хрен! Никто ее не отберет. Найдутся "бумажки", найдутся свидетели, найдутся и нужные люди в прокуратуре, чтобы "взять дело на контроль". В конце концов, отец у меня всю жизнь отработал гинекологом, очень даже неплохим, и сколько через него прошло женщин-судей и судейских женЕ Помогут. В нашей стране прав не тот, на чьей стороне правда, а тот, у кого друзей больше. А у меня и дело правое, и связи найдутся.
  Зато будет, что потом вспомнить!
  Успокаивая себя этими мыслями я достал из холодильника бутылку водки, выпил под сосиски сто грамм и спрятал обратно. Напиваться в одиночку в мои планы не входило, а вот посоветоваться с умным человеком за бутылкой, снять стресс - это будет очень даже к месту.
  Прихватив телефон я завалился на диван. К кому бы напроситься, или, лучше, кого позвать к себе? Такого, чтобы разговор не выродился в пьяный треп ни о чемЕ
  И тут телефон зазвонил сам.
  - Алло? - настороженно спросил я. Не дай Бог, родители вздумали позвонить мне домой и наткнулись на этуЕ лахудруЕ
  - Кирилл? - раздался жизнерадостный голос. - Во, нашел я тебя. Мобильник отключен, у тебя дома Анька рычит, что ты там больше не живешьЕ ты что, совсем спятил, квартиру ей отдал и сам ушел?
  - Анька? - доставая трубку спросил я. Блин. Мобильник, оказывается, сел. А зарядка оставалась в квартиреЕ
  - Ну а кто? Баба какая-тоЕ
  Все женщины в мире делились для Коти на "баб" и "даму". Бабы - это все лица женского пола. Дама - это та баба, в которую он в данный момент влюблен.
  - Котя, ты не тараторь, - попросил я. - Тут такие дела, что мне твой совет нуженЕ
  - А мне твой! - радостно сказал Котя. К кошачьим он был совершенно равнодушен, но свое паспортное имя Константин почему-то не любил, и с детства с удовольствием откликался на "Котю" или "Котенка". Обычно такие прозвища прилипают к здоровенным неторопливым мужикам, относящимся к ним с иронией. Котя же был невысоким, щуплым и подвижным до суетливости. Не Квазимодо, но и не Аполлон, Котя однако обладал изрядным обаянием. Многие писаные красавцы, пытавшиеся закадрить с ним на пару девицу, с удивлением убеждались, что самая симпатичная неизменно предпочитала Котю. "Можно просто - Котенок" - с улыбкой говорил он при знакомстве и это, почему-то, не выглядело ни манерным, ни фальшивым.
  - Приезжай, - сказал я. - К родителям, адрес еще помнишь?
  - Помню, - Котя поскучнел. - Слушай, я горю, мне статью надо добить. Еще на два часа работы. Приезжай ты, а?
  - А твоя дама против не будет? - спросил я.
  - Все бабы - сволочи, - печально сказал Котя.
  Понятно. Очередная дама перешла в категорию баб, не сумев окольцевать моего слишком подвижного друга. А новой дамы еще не появилось.
  - Приеду, - вздохнул я. - Хотя отрываться от диванаЕ
  - У меня коньячок есть хороший, - затараторил Котя. - Хороший довод, а?
  - Да хрен с ним, с твоим коньякомЕ - вздохнул я. - Ладно, сейчас приеду. Что прихватить?
  - Ну ты же у нас умный, - ответил Котя. - Все, что угодно, кроме баб!
  Вот так и получилось, что лишившись квартиры я отправился пьянствовать с другом. Нормальный русский вариант развития событий, странно было бы ожидать чего-то другого.

***

  Котя жил в просторной двухкомнатной квартире в старом сталинском доме на северо-западе. Временами в квартире было чисто и прибрано, но сейчас, в отсутствии "дамы", жилье постепенно превращалось в свойственный Коте безалаберный бардак. Судя по пыли на подоконниках и испачканной плите, с очередной пассией Котя расстался дня три назад.
  При моем появлении Котя оторвался от компьютера, выставил на стол бутылку коньяка - и впрямь, приличный пятилетний "Арарат", довольно потер руки. Сказал:
  - Теперь пойдет. А то без ста грамм рассказ не осилю, а в одиночку не пью.
  Это была его обычная присказка. Без ста грамм он не был готов осилить уход очередной "дамы", дописать рассказ или выдать мудрый совет. В одиночку, впрочем, он действительно никогда не пил.
  Мы разлили коньяк по рюмкам. Котя задумчиво посмотрел на меня. В голове крутились десятки вопросов, но задал я самый нелепый:
  - Котя, а что такое "лахудра"?
  - Это и есть то, что ты хотел у меня узнать? - Котя поправил очки. Близорукость у него была очень умеренная, но кто-то его убедил, что очки ему идут. В принципе, они и шли, к тому же в очках Котя выглядел совершенно типичным умным еврейским мальчиком, работающим "где-то в сфере культуры". То есть, самим собой. - Лахудра, наивный друг мой, это проститутка самого низкого пошиба. Вокзальная, плечеваяЕ
  - Плечевая?
  - Ну, которая с водителями-дальнобойщикамиЕ - Котя поморщился. - И скажу я тебе по совести, что в каждой бабе сидит эта самая лахудраЕ
  - За это пить не буду, - предупредил я.
  - Тогда просто за баб.
  Мы выпили.
  - Если ты с горя решил проститутку вызватьЕ - начал Котя.
  - Нет. Ты-то что хотел спросить?
  - Слушай, у тебя же папаня - гинеколог?
  - Угу.
  - Какие есть венерические заболевания? Экзотические?
  - Затрудняешься в диагнозе? - не удержался я. - Спид, сифилисЕ
  - Все староЕ - вздохнул Котя. - Я тут для одной газетки письмо пишу, исповедь мужика, который вел разгульную половую жизнь и в результате пострадалЕ Ну не сифилисом же он заразился! И не спидомЕ Старо все это и скучноЕ
  - Ты что-нибудь из личного опыта вставьЕ - ехидно сказал я. - Не знаю, старик. Дома мог какую-нибудь книжку глянуть, а на памятьЕ я-то сам не врач.
  Котя зарабатывал на жизнь довольно оригинальным методом - он писал "рассказы" для желтой прессы. Якобы документальные. Всякие там исповеди матерей, согрешивших с сыновьями, терзания голубых, влюбившихся в мужика с нормальной ориентацией, записки зоофилов, воспылавших страстью к дикобразам, признания несовершеннолетних девочек, которых соблазнил сосед или учитель. Все это дерьмо он гнал километрами в тот период, когда его бросала очередная подруга. Когда же половая жизнь Коти налаживалась, он переходил на сенсационные материалы о летающих тарелках, духах и привидениях, личной жизни знаменитостей, масонских заговорах, еврейских кознях и коммунистических тайнах. Ему было в принципе все равно, что писать, существовало лишь два периода - о сексе и не о сексе.
  - Ладно, - поморщился Котя. - Пусть будет спидЕ в конце концовЕ
  Я подошел к компьютеру, посмотрел на экран. Покачал головой:
  - Котя, ты хоть сам понимаешь, чего пишешь?
  - А? - насторожился Котя.
  - Ну что это за фраза? "Хотя ей было всего шестнадцать, развита она была как семнадцатилетняя"?
  - Чем плохо? - насупился Котя.
  - Ты хочешь сказать, что шестнадцатилетнюю девчонку можно от семнадцатилетней отличить? По степени развитости?
  Котя промычал что-то невнятное. Потом изрек:
  - Замени там "семнадцатилетняя" на "двадцатилетняя".
  - Сам заменишь, - я вернулся к столу. - Ну сколько можно эту чушь писать? Ну сочини эротический роман, что ли? Большой, серьезный. Все-таки литература. Может, нобелевку получишь, или букер.
  Котя вдруг опустил глаза и я с удивлением понял, что попал в точку. Сочиняет он что-то такоеЕ серьезное. Или собирается.
  В принципе, Коте достаточно было хорошим языком описать свою жизнь, чтобы получилось вполне занятное чтиво о нравах московской "богемной" и около нее молодежи. Но это я говорить уже не стал, решив, что на сегодня лимит дружеских подколок выбран.
  - У меня беда, Котя, - сказал я. И сам удивился, как легко это прозвучало. Правдиво. - Случилась какая-то сумасшедшая историяЕ
  Слова полились сами собой. За рассказом мы почти допили коньяк, Котя несколько раз снял и протер очки, под конец вообще убрал их на телевизор. Пару раз он что-то уточнял, один раз все-таки не выдержал и спросил: "А ты не гонишь?"
  Когда я закончил, был уже двенадцатый час.
  - Ну ты и попал, - произнес Котя тоном врача, выносящего предварительный, но весьма нерадостный диагноз. - Никаких документов?
  - Никаких.
  - ТыЕ точно там паспорт не терялЕ документов? Может тайком квартиру перепродали, эту стерву вселилиЕ
  - Котя! Она утверждает, что живет там три года! И по документам - три года!
  Котя кивнул и сказал:
  - С первого взгляда - похоже на обычное квартирное кидалово. НоЕ за один день сменить обои, кафельЕ что там еще?
  - ЛинолеумЕ
  - Ага. А также перекрутить смесители, вытащить мебель, поставить новуюЕ и еще создать обжитую обстановку, тапочки там раскидать, лифчики развеситьЕ Кирилл, единственная разумная версия - ты врешь.
  - Спасибо.
  - Подожди. Я же говорю - разумная версия! Теперь - неразумные. Первая - ты сошел с ума. Или ушел в запой. Квартиру продал неделю назад, когда тебя Анька бросила, и забыл про это.
  - А еще я подделал документы, чтобы квартира казалась проданной три года назад!
  - Давай для начала убедимся, что еще вчера у тебя все было в порядке. Кто-нибудь у тебя в гостях был?
  - Нет, - я покачал головой. - Постой, был! Игорек вечером забегал. Выпросил диск один посмотреть.
  - Какой диск?
  - Не эротический, - вновь не удержался я. - Мультики японские.
  - А какой Игорек?
  - Да не помню я его фамилию, Игорек и ИгорекЕ пацан такой шустрый, у нас в фирме работал, потом к врагам ушелЕ да знаешь ты его! Он тебе компьютер собирал и ставил!
  - Это который все от армии косит? - усмехнулся Котя. - Помню. Телефон его есть?
  Я достал трубку, порылся в записной книжке.
  - Вот. Ну и что?
  - Набирай.
  Котя забрал у меня трубку, опасно откинулся на табуретке - впрочем, у него все было схвачено, спиной он оперся о стену. И тут же бодро воскликнул:
  - Игорек? Привет, дорогой. Это Котя. Которому ты год назад компьютер ставил. Друг Кирилла.
  Он подмигнул мне и я стал откупоривать принесенную с собой бутылку.
  - Да, конечно поздно. Извини. Но очень важный и неотложный вопрос. Ты вчера был у Артема? Какая еще "Служба доставки Кики"? Нет, не интересуюсь. У меня другой вопрос - Кирилл по-прежнему живет в Медведково? Все там же? Не был раньше? Однушка у него, верно? Однокомнатная, говорю! Ага. Разгрома в квартире не было, ремонта, следов переезда? Ну надо, очень надо! Ага. А пес у него есть? Славный пес, говоришь? А он вчера Кирилла не кусал? Нет, почти не пьян. Слушай, Игорек, скажи своей бабе, что если мужики разговаривают, то мешать не надо! Даже если она в постели и тебя ждетЕ Чего?
  Котя молча отдал мне трубку. Покачал головой:
  - Учишь молодежь, учишьЕ просвещаешь сексуальноЕ все равно баб не воспитывают! Да. Но свидетель, как я понимаю, у тебя есть. Вчера ты еще там жил. И пес твой держал тебя за хозяина, а не за тварь дрожащую.
  - Котя, я тебе найду еще десяток свидетелей. Ромка Литвинов три дня назад заходил, мы пивка попили. А он у меня часто бывает. Еще кто-то былЕ Ты пойми, я не спятил. В моей квартире живет чужой человек. И все выглядит так, будто она живет там уже давно.
  - Говоришь, баба некрасивая? - небрежно спросил Котя.
  - На даму никак не тянет.
  - Чего только не сделаешь ради друга, - вздохнул Котя. - Где она работает?
  - Менту сказала, что продавщицей на черкизовском рынкеЕ обувью торгуетЕ
  - Ужас какой, - вздохнул Котя. - Страх и ужас. Давно я не обольщал продавщиц. Но свежие штиблеты мне не помешают.
  - Ну ты даешь, - только и сказал я. - Только чем это поможет?
  - Хотя бы выясню, кто такая.
  В способности Коти увлечь блеклую моль Наталью Иванову я не сомневался. И никакой жалости к аферистке не испытывал. Но мне этого было мало.
  - Хорошо. Спасибо. Но что мне еще делать, посоветуй? Может в прессу обратиться?
  Котя фыркнул. О прессе он был очень низкого мнения.
  - Завтра с утра ты на работу не идешь. Ну, звонишь шефу, отпрашиваешьсяЕ Двигаешь по маршруту ЖЭК, нотариусЕ
  - Давно уже не жэки, а дэзыЕ
  - Какая разница? В общем - обходишь все, где могут быть документы о твоем существовании в бывшей квартире.
  - Скажешь еще раз бывшей - получишь в лоб, - мрачно сказал я.
  - Извини. В будущей, - Котя ловко увернулся от нарочито медленного замаха. - В настоящей, настоящейЕ В общем ты все обходишь, не забыв и про телефонный узел.
  - О, точно, - оживился я.
  - А потом, когда ты нигде не обнаруживаешь своих документовЕ
  - Почему нигде? - я мигом протрезвел.
  - Кирилл, судя по размаху аферы, за тебя взялись всерьез. Я не понимаю, кто и зачем, но устраивать в квартире скоростной ремонт и делать фальшивые документы, не изъяв настоящих - глупо. А твои неведомые враги - не глупцы! Итак, документов ты не находишь. После этого идешь к юристу. Хорошему. Очень хорошему, если деньги есть, а не в рядовую юридическую консультацию. Если денег нет, я могу занятьЕ ну, полштуки точно займу.
  - Спасибо, - только и сказал я. - Ничего, деньги есть. У меня на карточке почти штука, да и у родителейЕ в общем, знаю, где их заначки.
  - Хорошо. Юрист даст тебе мудрые советы. Я тем временем попробую познакомиться с этой баЕ - Котя сделал над собой усилие и мужественно сказал: -Едамой. Вряд ли они ожидают такого хода.
  - Они?
  - А что, она похожа на бога Шиву? Одной парой рук кафель клала, другой - обои клеила, третьей линолеум стлала? Точно хочу познакомиться с затейницейЕ Да! Об удивительном ремонте! Еще ты идешь в строительную фирму. Хорошую фирму, серьезную. Попытайся выглядеть психом при деньгах. И пытай их насчет того, можно ли в однокомнатной квартире за восемь часов сделать ремонт. Вот именно то, что у тебя в квартире изменилось и перечисляй. Скажи, что хочешь сделать сюрприз женеЕ какой жене, кольца ты не носишьЕ подруге. Или еще чего скажи. Нет, с подругой правдоподобнее всего будет. Очень важно, что они скажутЕ
  Котя оживлялся на глазах. И виной тому явно был не коньяк, а ситуация, в которую я влип. Вот так всегда в жизни - твои проблемы доставляют развлечение даже самым лучшим друзьям!
  - Я в прошлом году унитаз менял, - рассказывал он. - ТакЕ раскокал по дуростиЕ Хорошего мастера нашел, непьющего, пожилого. В сантехнике ведь как?
  На всякий случай я неопределенного кивнул.
  - Опыт нужно иметь! Опыт - главное, - заявил Котя. - Так вот, старый опытный мастер целый день провозился. С восьми утра и до десяти часов вечера. Я извелся, он сам страдалЕ у хороших мастеров примета есть - пока унитаз не закончишь ставить, в туалет нельзя ходить. Зато уж потом обновить его по полной программе - их святое право и обязанностьЕ Четырнадцать часов! На один унитаз! А у тебя весь ремонт за восемьЕ
  Из кухонного шкафа Котя достал сигареты и пепельницу. Я кивнул, хотя курил так же редко, как и он. Спичек Котя не нашел, мы прикурили от газовой плиты с автоподжигом.
  - Как ты унитаз-то рассадил? - спросил я.
  - Говорю же - по дурости. Знаешь, есть такие китайские хлопушки, маленькие, будто спички. Чиркнул, бросил - она взрывается. Под Новый Год дети ими на улице балуютсяЕ
  - Ну?
  - Я летом с друзьями ходил купаться. Завалялась коробка этих хлопушек, я и стал ими бросать в воду. Они не гасли, а в воде взрывалисьЕ прикольно так. Друзья очень веселились. А домой приехал, решил показатьЕ одной дамочкеЕ что эти хлопушки в воде продолжают гореть. Не наливать же ванну? Я бросил одну в унитазЕ хорошо, что дверь прикрыл. Грохот - и унитаз на кусочки! Только труба торчит, а края - острым венчикомЕ
  - Гидродинамический удар, - сказал я. - Взрыв в жидкой среде, в замкнутом пространстве. Думать надо было.
  Котя не спорил. Вздохнул, затянулся сигаретой. Сказал:
  - Вот еще чтоЕ Очень меня волнует твой пес. Крайне волнует.
  - И мент то же самое говорилЕ
  - Прав был мент. Стены можно перекрасить. Люди могут соврать. Собака не предаст никогдаЕ
  Некоторое время он молча курил. Потом с удовольствием повторил:
  - Люди могут обмануть. Собака никогда не предастЕ Надо вставить в рассказик про зоофилаЕ
  - Сволочь ты гнусная, - сказал я. - Точно, писателем станешь. Из человеческой беды сюжет делаешь!
  - Не из человеческой беды, а из собственной удачной фразы, - возразил Котя. - Пока все. Буду думать, но больше ничего посоветовать не могу. Расскажи лучше, что у тебя с Анькой?
  - Да ничего. Ей хочется стабильности, уверенности. В общем - кольца на пальце.
  - А ты против? Пора и остепениться. Четверть века прожил, а до сих пор болтаешься менеджером в торговой фирме, запчастями к компам торгуешьЕ Это что - работа? Да это все равно, что сказать: "моя работа в ОТК, презервативы надуваю"! Тебе нужна хорошая работа, верная жена, ребенок какой-нибудь завалящийЕ
  Я вытаращил глаза.
  - Да шучу, шучу, - пробормотал Котя. - Не мне тебя учить. А все-таки жаль, что ты с Анькой расстался, она мне нравилась.
  Кажется, он не шутил. Я подумал и плеснул коньяк по рюмкам.
  - Мне тоже жаль, Котя. Но так уж сложилось.
  - Анька-то свидетелем выступит если что?
  - Выступит, - уверенно сказал я. - Мы, в общем, не разругались, по интеллигентному разошлись.
  - Когда интеллигенты расходятся, тут-то самая грызня и начинаетсяЕ ни один сантехник такого не учудит.
  - Дались тебе эти сантехникиЕ - пробормотал я. - Наливай лучшеЕ
  Мы просидели еще часа два. До третьей бутылки, слава Богу, дело не дошло. Но и к концу второй мы развеселились изрядно. Происшествие с квартирой окончательно превратилось в приключение. Котя рассказал историю своего дальнего родственника, путем хитрых обменов, разводов и схождений превратившего две однокомнатные на противоположных концах Москвы в четырехкомнатную "почти в центре". История почему-то показалась нам очень смешной, мы хохотали в голос, и даже когда Котя сообщил, что в результате перенапряжения сил его родственник схватил инфаркт, его бросила жена и теперь он, как дурак, сидит один в большой квартире, больной и никому не нужный, это нас не огорчило.
  По этому поводу Котя заметил, что самое главное в жизни человека - исполнить свое предназначение, об этом даже писал великий мыслитель Коэльо. Видимо, предназначение родственника наверное в том и заключалось, чтобы совершить этот грандиозный обмен. А по сравнению с исполненным предназначением и потерянное здоровье, и утраченная жена - мелочи жизни.
  Потом Котя постелил мне на диване и вернулся к своему недописанному произведению. Я уронил голову на подушку, сообщил, что сна нет ни в одном глазу и мгновенно уснул под ровное постукивание клавиш.

«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»